记录九死一生的三胎怀孕及生产经历(从孕前说到生产)2

我的手机一直保持沉默的状态，医院并没有联系我，等到10点左右，我实在忍不住给医院打电话，没想到那个是总部的电话，七拐八拐将我转接到别的部门，得到的信息是医院没我的纪录，也没我的预约。

我立即觉得睛天霹雳，临产前三周才出现胎位不正的情况，孕检中心将我转到医院，现在医院才说没我的纪录，我也耽误了朋友一天的时间，顿时一腔热浪在胸口翻滚，感觉下一秒就能将我燃烧。

成年人的崩溃是无声的，小时候你的崩溃可能是火山爆发，情绪的渲泄如岩浆流淌而出，可以眩目也可以伤害到他人，因为你知道你有亲人为你的情绪埋单，包容你的任性; 而成年人的崩溃就如在海洋下爆发的火山，再炽热的情绪你也学会掩盖和冷处理，表面上风平浪静，最难受的时刻，可能也仅仅是海面上的丝丝微波，反映在你脸上也只是细微的表情变化，成年人的世界早就习惯了各种扛。

我稍稍平静了一下，在加拿大，许多时候我们会面临许多困难，唯一的出路，就是自救。我立刻联系孕检中心，孕检中心了解清楚承诺我会联系医院，给我一个答案。

忐忑不安地等待了半小时，终于收到来自医院的电话，说今天会安排我进行矫正术，但具体时间目前还不清楚，要12点过后才通知我。

就这样，我被安排到医院做矫正术，首先我的名字没在纪录中，然后就是即使我已经到达医院，但我甚至连矫正术的时间都不知道，一切都被动得让人可怕。

我和小关在医院里走走熟悉环境，royal Columbia hospital位于新西敏，是一间大型的综合医院，外面的停车位不少，但几乎都停得满满的，停车费对于温村来说算是天价，大概是5刀/小时(不要跟国内比），医院整体看上去比较老旧，从进口处往里走，发现里面的分区非常多且繁复，于是乎，我们找了个穿着护士服的女人，问了问相关的程序，提早做好准备。

那护士将我们七拐八拐地带进大厅，然后告诉我们，任何疾病来到医院，要先在注册处注册，就是类似于国内的挂号，如果超过下午3点半，就要去Emergency (急诊)注册。

加拿大的家庭医生要预约，往往等待几天甚至一周，所以有急病只能walk in或者急诊。

我们看时间还早，医院也没给电话我们，于是我们在医院附近走走，小关不断说着其他话宽慰我，我紧张的心也因为她的话语稍稍松弛。

时间近午，我依然没有收到医院的电话，于是我们在附近简单地用了午餐。午餐其间，电话响起，电话那头的护士问我在干什么，我说在用午餐，然后她叮嘱我不要喝太多水，下午4点准时来到医院做矫正术，她强调说这不是Appointment，是Version，我当时也不知道两者的区别，连忙对她表示感谢。

午饭后，小关建议我先挂号，挂号的是一印度女人，印度人说英语的口音特别重，有点像大舌头，我听得有点艰难，她大概就是说我在这医院之前没有纪录档案，要求给care card登记，还问了一些家庭医生和产检医生的信息。

她最后问我跟医生约的时间，我说下午4点，她看看表，说现在才1点半，时间有点早，然后她神秘兮兮地说：你现在就可以去了，但你千万别跟她们说你预约的时间，你就说你有预约，约了哪个医生就可以了。

我们立即心领神会，按印度女人的指示乘电梯到二楼，一打开电梯门，就看见一对五十岁左右的夫妇抱在一起哭，男的小声安慰在怀里哭泣的女人，我看了看指示，他们所在的科室是ICU，偶尔进进出出的病床，躺着的都是遍身插满管子的病人。

医院最让人讨厌的大概就是这点，这里少了喜悦，所遇之人，脸上都是苦兮兮的，要不就是痛苦不堪的，再者就是已经折磨到几近麻木的，这里是一个大熔炉，融入太多悲伤，痛苦，压抑，担忧，甚至生命的最高形式—-死亡，所有的负能量，生命的阴暗面全揉进这个地方，让人觉得冰冷，无力，某个瞬间，你甚至觉得窒息。

不知道为什么，无名的恐惧袭向我，我有点莫名的眩晕。小关立刻扶着我，手用力地抓着我说：“坚强点。”

人生许多时候，我们都仿佛站在悬崖边，既然退一步是万丈深渊，掉进情绪的黑洞里，那么我们唯一的选择就是往回走，继续往回走，走出一片生天，每一步的往回走，都让我们活得更坚定，更有力量，这种力量让我们心智真正强大起来，抵抗来自生活的惊涛骇浪。

我们按指示，找到了labour and delivery department(分娩部)，一扇厚厚的双层门挡在我们的去路，其中零星有人进进出出，我们找进出的护士问一问，才知道旁边有个按钮，按一按，那扇门自然开了。

刚进去，只见一长长的走廊，走廊右边是一间又一间房间，左边放着一排又一排空空的婴儿床，整个走廊冷冷清清，空无一人，毫无生气可言。

一时间，我们呆立在那，不知道该往哪里走，这时一名穿蓝色工作服的护士从其中一房间窜出来，背向着我们迅速往里走，小关迅速地说了句：excuse me，叫住了她。

她扭过头，往我这边走来，然后我迅速说明来意，她听了后，说你们直接到三楼那个XX部门，调整不在这里。

由于她说的是医学术语词，我们听得也并非太懂，只好记住大概的读意，按她的指示在三楼寻找。

到了三楼后，我们发现零零星星有夫妇提着car seat(安全座椅)出来，于是我们就往那个方面寻找，又发现了一处大门紧闭的地方，那地方前面有几个房间，里面都是办工的行政人员，我们抬头一看悬挂的门牌: XX department，正与刚才二楼的护士口中的部门一致。

我们再次说明来意，那些办公人员一听，立即打了几通电话，最后告诉我们，矫正术是在二楼分娩中心那里进行，不是在三楼。

我说刚才在二楼见到一护士，她指示我们上三楼，现在你们又让我回二楼，究竟是在哪？你们能帮我查清楚吗？

我和小关早就意识到这医院浑乱的安排，从预约时间含糊，到指引地点部门间相互踢球，都让我们对这医院的流程管理非常失望，现在唯一希望的就是矫正术能在当天顺利进行，不至于要耽误两三天时间就好了。

其实这次矫正术，早已是命运向我的暗示，以至我在分娩当天，破水流血开至三指，待产中仍然被赶出医院。当然这已是后话。

三楼的行政人员确认后，让我们直接回到二楼去，还给了我们一个重要提示，进去分娩中心后，不要在走廊上直接找护士问，让我们直接穿过走廊，走廊尽头有个“护士站”，在那里直接说明来意，会有人安排的。

时间已是下午2点半，周周折折一小时，我们又回到二楼，果然那长长的走廊后有一护士站，四五个护士坐在那里，俨然一酒店的前台。我们立即说明来意，我谨记挂号时印度女人的叮嘱，没有说明我预约的时间，果不其然，其中一白人护士让我立刻住进其中一个病房，没有下逐客令。

那病房跟普通的产房相似，白色的床，还有婴儿医用床，那婴儿医用床我在小镇生老二时见过，用于测体重，清理等。

我刚躺在床上，护士就在肚子缠了两圈仪器，这仪器我在小镇生产时见过，一个仪器用于测胎心，一个仪器用于测宫缩强度，旁边还有个按钮，让我每当有胎动就按一下，旁边的仪器不断有纸吐出，我瞄了一眼，大概就是胎监图。

一护士走进来，问了我几个问题，不外乎就是身份确认一下，然后说医生on call，所以没那么快到来，让我验个尿，稍后有人帮我照B超，确认宝宝的胎位。

最后她问了我一个问题，你最后进食是什么时间？吃了啥？我如实回答，最近进餐的时间是12点左右，吃了炸鸡可乐。

那护士睁大眼睛说，矫正术在术前6小时是不能进食的！更不要说流质的可乐！

我一下呆住了，我以0.1秒迅速作出反应，因为我不能将自己作为过错方放在事情的对立面，否则一切坏结果可能归咎于我，我立刻说我产检后，无论孕检中心，孕检医生，还是我今天早上接到的几通医院的电话，都没有对于进食有任何交待！

我最后强调: No one told me about that!!

那护士立刻明白是同事的疏忽，她也知道理亏，一时间气焰灭了下来，连忙说吃炸鸡没问题，并且转移话题，说你稍等，照B超的护士快到了。

此刻我和小关面面相觑，即使我一波三折才躺在了矫正术的病床上，但术前交待那么含糊，我们都隐隐也觉得，这次手术成功率并不高。

矫正术必须要技术非常纯熟的大夫才能进行，否则过程中随时发生凶险要紧急剖腹。我和小关都没说话，她轻轻地握住我的手，默默地给我一点力量和鼓励。

不一会，一个男护士推着B超仪进来，他戴着黑框眼镜，自我介绍一翻，然后坐下来，用B超探头在我肚皮上划来划去，他的神色很快变得特别凝重，期间问我孕检的大夫说胎儿什么位置，上次大夫说胎儿的头部在哪里等等问题，我突然有种不祥预感，莫非我肚子里的宝宝异常？毕竟我从怀孕到临产，只是在孕早期做了两次B超，其余的全是普通的胎监，我的脑里开始浮现一系列之前看过的孕妇生育畸形胎儿的报道，巨大的恐惧开始蔓延到我的躯干，我觉得自己好像陷进了恐惧的沼泽，无论我怎么挣扎，恐惧还是一点一点将我吞噬。

那男护士按了一下我床前的呼叫按钮，不久，一大概50多岁的女护士进来，男护士边跟那女护士交流边用探头在我肚子上划来划去，从他的描叙我得知，他跟我孕检中心的大夫一样，从B超仪里只看到胎儿的心跳，找不到头部！

那女护士听后，脸色依然非常平静，看不出任何起伏，她走过来在我肚脐下方抓了抓，大概确定下位置，就直接用探头在我肚脐下方照了起来，我紧张地盯着屏幕，好像溺水的人抓紧附近的一条浮木，绝望中抓紧仅有的一丝希望。

屏幕中逐渐出现了一个头部的轮廓，我悬着的心仿佛一下子就落了地。

那女护士对我说，瞧，这是宝宝的头部，宝宝的鼻子和眼睛，还有小嘴巴，宝宝已入盆，头朝下，她已经随时准备出来与你见面了。

我看着屏幕里模糊的影像，鼻子一酸，眼泪感觉都快要夺眶而出，这个与我骨肉相连，尚未谋面的宝宝，正在我肚中茁壮成长，她以旺盛的生命力告诉我“母亲”的含义，那就是：坚强、奉献。

突然我就觉得累瘫了，从孕检医生告诉我胎儿横位开始，我内心交织着许多情绪，担心、失望、恐惧、绝望各种交织，像一杯苦酒不断浇灌在我心头，人到中年，父母老了，爱人也不容易，子女尚小，许多情绪只能自我消化，夜深人静的时候，将白天掩埋的情绪轻轻爆发一下，可能是一杯酒，也可能是一段音乐，也可能是恣意无声的哭泣，将来不及消化的情绪逐渐散尽，这或许就是黑夜的魅力，也是成年人自我和解的方式。

当我交织的情绪瞬间消化时，那紧绷的神经瞬间松弛下来，这就是我觉得累瘫的原因。回头一望小关，此刻她也眼含泪水，我突然就明白了，即使她一直在鼓励我，宽慰我，但她其实也一样的担心，只不过我们都一样，在成年人的世界里学会掩埋情绪，习惯了笑脸下藏着自己的脆弱。

“那我可以走了吗？”我傻傻地问护士。

那护士说：“当然！”

小关立即扶我起来，因为我身体过重，她还帮我将鞋穿好了。我们迅速地离开医院，当走出医院那瞬间，清新的空气扑面而来，我们不约而同地呼了一口气。

不知道你们有没有曾经一瞬间觉得，无论生活中遇到多么糟糕的事情，只要你在医院里走一遭，见到过各种痛苦扭曲，生离死别，只要身体健康，能平安走出医院，已是天大的福气，许多本来觉得很看重，甚至很执着的事，也会云淡风轻。

小关和我总结一下事情的始末，这件事由孕检中心的医生而起，首先她迷你B超仪照不出小孩的头部，继而推测小孩横位；而在医院，首个用B超的男护士因为固有的印象，理所当然地以为胎儿就是横位，所以他一直试图在肚脐的上方找，结果当然落空；而轮到经验老到的女护士检查时，她按经验在我肚脐下方摸到婴儿的头部，然后用探头一测，婴儿的头部果然已经入盆且朝下。

综上所述，很有可能是孕检中心的医生误诊，继而出现后面一系列事故。毕竟36周，胎儿横位的话，只几天时间，她自然翻转入盆且头朝下的机率非常小。

之后小关说送我回家，我拒绝了她，我想自己坐地铁回家，今天阳光正好，待我走出地铁口，会走过一个非常大的公园才到家。我突然间想看看公园的湖，那些绿叶红花，茵茵的草地，湖边那一群又一群的野鹅，还有那些在儿童游乐园里奔跑的孩子，而这一切一切的美好，都是因为我有着健康且热烈的生命才会感受到。

我一直以为几周后在royal Columbia生产已没问题，毕竟我已提早演习过了，不至于生产那天因为找不到方向，不熟悉程序而徬徨不已。

但事实证明，矫正术只是我怀孕过程中较为凶险的一个环节，没想到，真正的考验在我生育的那天。我见红，宫口开至三指，每15分钟左右感受到强烈宫缩的时候（我已三胎，这情况跟一二胎完全不一样），竟然强硬让我出院，让我们自己驾车到38公里开外的医院生产，而我在那医院再次受到冷遇，到达那医院仅一个多小时，三宝就在医生还没到的情况下出生了。孕检后的当晚，我觉得小腹出奇地下坠，并且整个小腹都绷着，跟平常每月准备来经期前的状态一模一样。

我已肓有二胎，所以非常清楚这就是胎儿出生前的信号，当晚我有点浅眠，午夜时分，一向独立睡的老二突然爬到我床上，要求我抱着她睡，我把她抱在怀里，像小时候一样吻了吻她像苹果般圆圆的脸蛋，她也轻轻地吻了吻我，还蜷缩下去吻了吻我隆起的肚子。

她虽然很多东西不会表达，但她好像知道将会有什么事发生，她仿佛触及到我内心最柔软的一处，我只想三胎不要出任何差错，回来能够像今天一样，好好抱着她，听她唱她爱唱的歌。

很快，老二在我怀中睡着了，她的眉头有点紧锁，我轻轻地按了按她紧锁的地方，慢慢地她就放松下来，月光从窗外洒进来，轻轻地镀在她稚嫩的脸庞上，一脸平靜圣洁得像一个天使。

明天是老二的生日了，而我则不能像平常那样为她庆祝，跟她一起吹蜡烛吃蛋糕。

明天的我要独闯鬼门关，现在的我只祈求能平安回来，余生与我最爱的人平淡度过。

10月11日清晨，果然不出我所料，我见红了。宫缩开始40分钟左右一次，根据我以往的经验，离我真正分娩还有一段时间，而且医院也不会接纳我，只有宫缩非常频繁的时候才能去医院。

我将早已收拾的生产行装放进车里，准备随着身体状况的变化随时出发去医院。

老公不时问我宫缩的频率，可是这频率一直不太规则，有时候间隔短，有时候间隔长，由于我前二胎已有经验，我知道距离生产还有一段时间，于是乎，该吃吃，该喝喝，期间还带上老二去公园的游乐场玩（大家不用吃惊，步行有助于快速分娩，即使你到医院，宫口没开全，医生也让你滚滚瑜伽球，或让你在走廊或病房走来走去）。

晚饭时，我特别吃饱一点，储足能量为生产作准备，老公买了一些巧克力和饼干，以防我生产的时候能量不足。

晚上7点30分，我娘还在家里看电视剧《大江大河》，我边心不在焉地看着电视剧，边看着墙上的挂钟，这时宫缩已差不多30分钟/次，其间，老公几次询问我是否要立即送医院，我都说不急。

在加拿大住久了，多多少少知道这医疗制度的尿性，还没有到关键时刻，我随时被遣返回家。根据我的判断，在宫缩差不多15分钟/次的时候，就应该可以出发了。

事实证明，我还是低估了加拿大医疗的弊端，对自己的判断过于自信。

8点，我的宫缩开始规律地15分钟/次，我和老公出发去royal columbia hospital。离出发前，我娘给我塞了一个红包，有点哽咽地说: 顺利平安，早早回家。我有点心酸，想着她骨折还没痊愈独自在家照顾大宝二宝，还要担心我的安危，内心就难过不已，我强忍泪水抱了抱她，她现在矮了很多，早年一头乌丝已渗出无数白发。我内心只有一个想法，就是能平安生产，以后的人生好好陪伴她，孝顺她。

临上车前，二宝哭着追尾，我告诉她，你很快就做姐姐了，要勇敢点，明天是你的生日，妈妈已买了一个生日蛋糕给你，放在冰箱里，明天姐姐和外婆会给你唱生日歌，庆祝你3岁生日，妈妈爸爸现在要上班赚钱，你在家里做乖宝宝！二宝似懂非懂地点点头，跟我挥挥手说再见。

明天是二宝的生日，根据当时的宫缩情况，我估计三宝会比二宝早出生一天。但是，命运就是那么奇怪，三宝还是过了零点才出生，与二姐姐在同一天生日，有时候，无巧不成书，缘份也是真的妙不可言。

在车内，我和老公彼此都沉默着，想起三年前，我们当时还在小镇，老二还在肚子里，也是晚上，我们驱车到医院生产，那时比现在更多的徬徨，更多的无助，现在更多的是平静，可能是经历太多，我变得坚韧，变得处变不惊，只是平静的底下，有我对父母和大宝二宝的亏欠。

“这是我最后一次生宝宝了，我以后只想以后好好珍惜跟家人相处的日子。” 我望着车外，对老公说。

他没说话，紧握了一下我的手。

8点30分，我们到达医院，路上的车并不多，一路顺畅。我们停好车后，老公准备交费，老公下车一看，立即跟我说，我们停到别处好不？

我一看停车的号，444，广东人做事讲“意头”（兆头），生小孩是用命拼的事情，是在鬼门关打圈的事情，我明白他的担忧，我俩一起携手走过这十多年，我们早已成为彼此之间最重要的人，即使他并不富有，也不擅长表达，且稍显木讷，但他能给我很多安全感，我们经历了太多事情，早就是生命中不可分割的一部分。

我说，一切天注定，避无可避，人还是要有点意志和信念。我信命，也信因果，既然许多东西是命中注定，那么我们只能通过最大的努力和坚持，让既定的结果不是太坏。

事实证明，444这停车号真的是某种预示。

他点点头，往停车收费处交费。医院停车一般都要收费，按小时来收取，我们选了24小时的选项，大概是50刀。收费处旁边贴着一张小纸条提示语：停车费用不可退。当时的我心里还在疑惑这提示语，谁还会想退停车费，这不多余吗？

后来医院一系列的操作，真的让我想退了这停车费。

我们走到急诊处，排队登记，那天队伍比较长，前后等了大概15分钟左右。轮到我的时候，我表述了一下宫缩的情况，那工作人员快速地敲着电脑，不一会，在我的右手套上一个白色手环，上面有我的名字，医疗号，出生年月等等。

时间已到晚上9点，由于我先前已经去过“分娩部”做胎位矫正术，所以这次驾轻就熟，直接乘电梯到二楼的分娩部，径直走到分娩部的护士站。

不同上次的是，这次听到许多痛苦的叫声，这些叫声有的是低声有(敏感词被屏蔽)，而有的则是喘着粗气的嚎叫，那些嚎叫不是尖叫，是无法压抑的沙哑的叫声：oh no，oh no…

即使这已是第三胎，一股恐惧仍然向我袭来，一股凉气直接从脚心串起蔓延全身，我感觉自己每个毛孔都在喷发寒气，直接将我冰霜，此刻我的手应该寒冷无比。

表面再坚强的我，此刻还是害怕了，我觉得无助乏力。成年人最必修的课程之一，大概就是明知前方是多么的苟且痛苦，都要硬着头皮咬牙走过，再暗涌的河流，你也要保持表面的风平浪静，至少在你脸上应该如此。

护士站只有1个护士，那天我的运气真的不怎么样，那护士是个满头脏辫造型的黑人，嘴唇外翻，身型矮胖，大概四十岁左右，穿着一身蓝色的护士服。

我对她说: 你好，我感到非常强烈的宫缩，大概15分钟规则地痛一次。

她的脸上尽是不耐烦的情绪，头也没抬，指了指在护士站右后方的一个房间，说: 去，躺在3号床！

我感到一丝被冒犯，但还是根据她的指示到了那房间，一到那房间我傻眼了，那个大约只有15平方米的房间，用帘布隔开了至少七八张床，每个床上都躺着一个快要临盆的产妇，痛苦的(敏感词被屏蔽)声此起彼伏！

没猜错的话，待产的产妇在这候着，等快要生了，才送进产房。

我默默地躺在3号床上，闭上眼睛，四周或是痛苦的(敏感词被屏蔽)声，或是产妇跟护士的对话，或是产妇与丈夫家人的对话，他们说的英语语速飞快得让我头晕(现在想来，当时我的情绪夹集着太多东西，不然我在全老外的公司工作了快两年，我早就习惯了他们的语速，而且当年移民的时候，雅思也已7分，我之所以觉得头晕，或许是我当时思想上要接受的东西太多，人已经很疲惫了。)

我第一次觉得自己和老公仿佛被扔在无人的荒岛上，陌生的环境，飞快的英语语速都加快了我的不安感，当时的心情几乎掉到低谷。

我躺在床上已经半小时，期间护士进进出出，就是没人理我，老公连坐的地方也没有，只能干站着，我的宫缩越来越厉害，脸上的表情越来越扭曲，老公也越来越急，口中不断小声地抱怨着，说: 怎么还没人来？怎么还没人来？

最后老公实在忍不住了，冲出去护士站叫刚才那个黑人护士来看看我，那黑人护士一边摇头，一边不耐烦地走到我床前，说了一段我永世难忘，且非常让我屈辱的话:

今天晚上产房太多人了，全满了，你现在必须转移，附近医院我已经查过，包括列治文、素里、本拿比的都已经满了，你们唯一的选择是去兰里！

我们当时不止是震惊，更多的是生气、愤怒！我9点到分娩部的病床躺着，9点30分疼痛难忍，还是我丈夫主动找护士前来，没想到直接得到的是“逐客令”。

我尝试让她改变主意，于是说我现在15分钟痛一次，离生产应该还有一段时间，到时候也许资源就不会那么紧张？

没想到那黑人护士翻了下白眼，不耐烦地说：如果你这不是第三胎，我早就让你回家了，我们接收的是大概5分钟规律宫缩的，你才15分钟痛一次！我们今天值班人手不足，如果你在这里生，是没人！是没人帮你接生的！连续三天是long weekend，许多护士都休假了！你明白吗？

(注释: Long Weekend基本就是老外的狂欢了，一般是3天假，周末两天外加周一一天。虽然只有3天，但足以让老外欣喜若狂，提前做好各种计划，然后各种家庭聚会，Party个不停。老外的假期一般不会像我们国内一样，有黄金周或春节长假，连续放3天足以让他们尖叫疯狂。)

她已经像一头发怒的野兽，我随便的回答或建议，她都以最大的怨气发泄出来，而她的回答几乎像刚被触怒的野兽从喉咙发出低沉的撕吼声，仿佛下一秒就会让她暴怒而咆哮！

我只能认为她没职业道德，那天产妇的确很多，护士人手也真的不足，但我一个临产的妇人，现在是闯鬼门关的生命攸关的事情，我当时已经非常焦虑，紧张，无助，我没奢望她安抚我，但她不该将工作的烦恼加诸于我身上，让我的情绪负担更加重。

就这样，9点30分，我的宫缩已几近10分钟/次，我被无情地驱逐出医院。我们之前没去过兰里，虽然它也是大温的一个分区，但对于我们来说是完完全全的陌生！深夜时分，即将临盆，无情被驱赶，去一个前途也一样未卜的医院，可想而知，我未心是多么惶恐不安和焦灼不已。

我们查了查兰里医院，离现在所处的医院将近38公里，估计开车要将近半小时，而且到了医院还要摸清门路，时间紧迫，当即我们准备收拾一下离开！

没想到那护士嚷了一下，说，你们干嘛？

我当时已经懵了，脑里一团乱，身体也仿佛被宫缩撕裂得生疼，本来已有点情绪积压，此刻我冲口而出：

你不是让我们走吗？我现在疼得快死了，我总要快点离开找你口中所说的医院吧！

那护士也是一欺善怕恶的主，可能也被我激烈的反应吓倒了，这时才稍稍收敛气焰：你需要做个简单的检查，确保安全的情况下才能转移，而且我要做一些报告，传真你的检查报告过兰里医院。

她们所说的这些报告，其实就是怕负医疗事故，确保你转介前身体一切正常，至于之后的事，就只能交给上帝，听天由命了。

然后就是一系列血压脉搏，还有内检，我问内检的护士，我现在宫口开了几厘米了？

她有点闪烁其词，说大概3到4厘米吧，没那么快生。

我没再回答，我清楚知道我前二胎从四指到十指，仅仅是一个多小时的功夫，此刻只盼望快点离开。

又过了半小时，时间已经到了晚上10点，检查的护士早早离开，也没人通知我们什么时候离开，我们就像被遗忘了一样晾在一边。只有我们清楚地知道我们在与时间在赛跑。

我和老公商量一下，估摸着路上还得耗上不少时间，于是决定主动离开，收拾好东西就径直走向护士站。

那黑人护士被我吼了之后，态度缓和了不少，看我们正要离开，于是告诉我们，她已经跟兰里的妇产科沟通好了，我的信息也已经传真到位，只要我们到步了就会被安排好。

我们随口说了声谢谢就离开了，那黑人护士还在后面嚷嚷，你们放心，一小时后我会打电话去兰里医院，确定你们是否入住。

我和老公相视一笑，嘴角都是苦的，很多年前，他还是意气风发，我也正值青春年华，相知相爱，多少次相视也没这刻的凄楚。

我们没有再理那护士。

医院走廊一片死寂，10点，我们离开医院。停车场漆黑一片，深夜凉如水，疼痛遇上寒冷让我几近麻木，我们迅速走到车上。我扫了一眼444这个停车号，格外刺眼。

老公迅速在GPS上打上兰里医院的地址，我注意到他的手在抖，他也许害怕了。这个在我们结婚十数年也从没露过脆弱一面的男人，在老婆快生了还要驱车去前途未卜的医院时，还是怯了。

他将暖气调到最大，害怕寒冷让我更加脆弱。我的宫缩已痛得我呲牙咧嘴，但还是忍受着没哼出声，只是疼痛的时候紧握一下车扶手，我怕我扭曲的表情让老公更加惊慌失措。

路上的车不算多，白天塞车的道路此刻畅通无阻，再喧闹的城市此刻也仿佛进入了深眠状态，尤其是人口本来不多的温村。

车厢里静悄悄的，只有导航的声音在响。10点30分，我们依然疾驰在往兰里医院的路上，谁也不知道将发生什么事。

老公打破了沉默：“结婚十几年，以前你总是特别柔弱，有什么事就哭哭啼啼地来找我，现在我觉得，你也好刚。”

其实我也觉得自己变化很大，许是在小镇那一年，待二宝出生后，他因为有事离开了我4个月，那4个月，我独自在小镇带着大宝二宝，经历了许多事，也吃过了许多他不知道的苦，我学会了许多事情，眼泪解决不了任何问题，人的坚持和意志真的非常重要，甚至许多当时觉得过不了的事情，现在回头看竟也觉得云淡风轻，我慢慢觉得，眼下再困难的事情，只要静下心来，不慌不忙，咬紧牙挺过去，再回头看，其实也不是什么大事。

再大再坏的事，心态真的很重要。所谓泰山崩于前而色不变，是指对待困境的态度，从容待之。焦虑抓狂，或事前太悲观，是处理问题的大忌。

以前我只是从书面上了解到某些词的意义，但当人生经历犹如秋天落叶愈加堆积，才明白当中的大义。

30分钟后，我们终于来到兰里医院，这兰里医院占地面积比royal columbia大，环境也相对好些，即使是晚上，也看到灯光下一片又一片茵茵草地。

医院在搞基建，周围围着许多建筑临时铁网，我们找到“emergency”的字样，按箭头的指示不断在兜兜转转，最后，我们找到了急诊处的入口。

入口处已经停满了车，老公说他要找地方停车，再扶我过去。眼看已接近11点了，我立即表示我先下车去挂号，你停好车后来找我，我们各自拿好手机，保持联系。

我说完就立刻跳下车，大步向急诊处走去，事情到了关键时刻，争分夺秒才是当下最重要的事，不由得我矫情。

到了急诊后，挂号的地方门庭冷落，挂号的是个大概20岁出头的亚裔，这时我必须戏精上身，争取点人道同情分，不然这么大的医院我还得花时间找分娩部。

于是，当我坐上挂号处的椅子开始，我开始奥斯卡戏精上身，上演了堪称“教科书般的演技”！

每个来急诊部的人都觉得自己的病是大事，是急事，医院还经常让你为自己的痛楚“打分”，英语经常说的就是“rate for it”，一般是10分，你一定不要说8分，9分，你要说out of 10，不然你会被搁在一边，可能几小时也轮不到你。

我痛苦趴在挂号的椅子上，手直接按在挂号处前面的玻璃上，然后痛苦地往下滑，那玻璃上立刻出现了一条轨迹的手掌印，那挂号的女人看到那阵势，也被吓了一跳，她立即问我各种资料，也不外乎是我的医疗卡，还有一些我的出生年月日的什么的，我一边回答，一边露出痛苦扭曲的面容，气若游丝，一副I am dying的样子。

那人边登记一边呼叫别的护士过来帮忙，我那时已经平均5分钟强烈宫缩一次，当强烈宫缩来临的时候，简直是神级加持，我就差点在地上打滚了。

看来还是起来作用的，我的资料迅速被登记好，然后被戴上一条白色手环，跟前一间医院一样。

一白人护士立即推着轮椅过来，将我扶上去，并且关切地问我，你家人在吗？

这时老公已停好车进来了，一切都刚刚好。

白人护士让老公推着我，她在前面带路，没想到去产科的道路九曲十八弯，而且非常狭窄，许多急诊的病人在过道上的病床躺着，我估计是由于医院大兴基建引起的。

途中护士问了我一些情况，我说是被royal columbia 医院转介过来的，我已开了四指了，还让我们自己开车来。

那医生表示同情，很快我们就来到一升降机前，她让我们直接上三楼，产科就在那了。

我们跟那护士表示了感谢，就跟她告别了。

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