我曾以为我可以(我曾以为我可以忘掉你给的所有可是我总会莫名的泪流)

大学的时候，我与一位东北男孩的关系不错，他曾在大一时电话里跟我说喜欢我，虽然过后又说只是宿舍里在玩游戏，可是平日里对我是真的不错，久而久之我大概是动了心，我认为我们是关系很好甚至是有可能发展为情侣的。但是在我生病最难过的时候，我抱着他能鼓励安慰照顾我心情告诉了他，可我没想到，自那以后，我们关系渐远。

大学毕业班实习时，分到同一实习学校的一男同学对我很不错，毕业后我去外省读研，寒假回来的时候，他对我表白，我处于真诚，告诉了人家自己身体略有不好，我没想他快速的转变了态度，看似荒唐但又不失礼貌的跟我说，马上过年了嘛，开个玩笑，逗你开心一下，可是这个玩笑真的一点都不好笑，甚至把我弄的眼泪汪汪。

读研的时候，我喜欢一位学艺术的同学，大家都叫他诗人，他诗歌写的特别好，人也很帅，好像第一次见面就心动了，但是我觉得自己与人家差距还蛮大的，所以没有敢想要发展为男女朋友，但确实是在很短的时间里，我们变得很熟悉，他喜欢向我分享自己写的诗歌，而我也很喜欢在他身边，那个时候的自己大概是有点疯狂或者说痴迷，就真的愿意为诗人做一切能让他开心的事情，就比如在东北零下二十多度大雪纷飞的时候去买他喜欢的早餐和牛奶，并且会因为怕早凉掉而放在衣服里暖很久。我甚至死乞白赖的挽着他的胳膊在校园里散过步，当然只有一次，当然那也是我们做过最亲密的举动，是我第一次内心有种恋爱了的感觉。诗人也知道我身体略有不好，并且在后来找了女朋友，我看到过他们的照片，真的很好。

所以很长一段时间，我打心里认为我身体不好，身边的男孩子都不喜欢我，就算喜欢我也不会选择和我在一起，而我也不想在别人追我时隐瞒情况，所以，遇见现在的对象之前，我没有谈过男朋友。

我在8月份认识现在的对象，9月份渐渐熟悉，国庆节前夕，他说想陪我去散散心，准确的说应该是想带我去旅游，我迷之自信的觉得他可能会借机向我表白，我很焦虑、也很不安、但好像又真的很有主意，那就是：如果他表白了，我要像往常一样告诉人家我身体略有不好，让人家自己考虑，但是那段时间的我刚刚经历从省直单位到民办高校的工作变动，心情不是很愉悦，身边也没什么朋友，真的挺想在他的陪伴下去散散心的。所以我就打算，在国庆节的时候和他一起去玩，等结束后再告诉他我身体不好。我知道我的想法非常自私，但是我确确实实想有个男孩陪我散散心。

有了那个心里的小九九之后，我第一时间跟小伙子说，让他国庆节来找我，同时约了爬山与景区参观。

那以后，我每天都在盼望着国庆节的到来，可是又略有紧张与不安，欺骗人家的负罪感也特别强烈，终于还是没忍住内心的煎熬，在国庆节前几天的一个晚上，我拨通了小伙子的电话，结结巴巴的跟人家说“我可不可以耽误你点时间，跟你说点要紧事”，小伙子瞬间进入状态，非常认真的问我“你怎么了”，于是我语无伦次跟人家说“我知道我们都不小了，家里催或者不催，都会想着尽快找对象结婚，你愿意约我出去玩，大概率是想着有机会就发展一下的吧。”话说到这，我感觉小伙子进入了不知所措的状态，一脸紧张的说“哪有见几次面就能确定要谈对象结婚的，朋友之间也可以约着出去玩啊，你别太敏感了。”我其实没太仔细听小伙子讲话，满脑子都是自己内心想告诉他我身体不好又不想告诉他的挣扎。最后还是语速很快的跟他说“我其实身体不好……很多男孩子都很介意的，之前也认识过几个男生，都因为这个事情不了了之了，就像……我想你作为我的相亲对象，我有必要告诉你，但是最近我心情很不好，想有个人陪着自己，所以想等我们去游玩之后再告诉你，但这几天我很过意不去，然后就决定现在告诉你。”

不知道为什么，说完这些话之后我泪如雨下，中间下意识的看了下手机微信视频页面里的小伙子，他低头不语，很久很久，后来小伙子终于抬起来头，表情沉重但又很正式的跟我说“我们还没有到恋爱结婚的地步，这些话你本可以不说的，咋这么傻，哪有一开始就把自己的缺陷全告诉对方的，不过我真的很喜欢你，喜欢你的性格，我想用我的余生去照顾你，我真的见不得你不开心，你不要哭了，你不喜欢抽烟喝酒的男孩子，而我是不抽烟的，酒我会戒掉，往后的日子里有啥就跟我说，我们一起迈过去，我一定会用实际行动照顾你，让你开心起来，让你觉得你也是个值得被人疼爱的女孩子……”那次的电话里小伙子说了很多很多，而我好像一直在抹泪。

大概小伙子觉得我沉浸在自己的伤痛中无心听他讲话，就小心翼翼的挂了我的电话，我以为是怨我哭哭啼啼影响聊天效果，便不敢哭了，想着赶紧回过去好好解释一下。还没等电话回过去，我就收到了小伙子的微信信息，紧接着，他发了很多条，都是鼓励我以及表达对我的喜欢之情与愿意和我在一起并照顾我的话语，很是温暖与泪目，一时间我真的不知道该怎么回复，果断的就回复了几个表情。

那天晚上的通话以及后来的微信聊天真的很慌乱很跌宕起伏，说完晚安之后，小伙子不再发消息，而我用了大概一小时才平静下来，并把眼泪擦干净，我一遍一遍的读小伙子发来的那几段话，那是我长那么大听到的最动听最暖心的表白，我暗暗窃喜，甚至亢奋到失眠，可是漫长的失眠的夜里，我把小伙子发来的信息看的能倒背如流，但还是很惶恐，我就在想，小伙子会不会在天亮以后再给我来个电话说“对不起，昨天是和你开玩笑的，我们以后就做个普通朋友吧。”又或者直接就失联了。因为这样的事情我真的经历过，越想越难受，后来就真的是因为难受而失眠了。

漫长黑夜总要黎明，我终于等来了天亮，感觉明明一夜之间，而我好像过了好几天，我步履缓慢的去洗脸刷牙，心理想着昨夜之事，就当做一阵风好了，一会好好化个妆去看学生们晨读，不能让学生们觉得我状态不佳，以后还是要用心干工作，努力赚钱，自己养活自己，自己把自己小日子过美就好。对象找不到就不找了，结不了婚就不结吧，国庆节也不用出去玩了，在外省三四年没回来过，今年刚好也近，就趁过节回家陪陪家人吧。

所以，小伙子表白过后的夜晚与第二天黎明，我一度认为他对我的表白是假的，也一度想快点让一切恢复原样。

事实证明，是我足够幸运，没多久的时间，现实告诉我小伙子的表白不是假的，我们非常愉快的在游玩中度过了十一假期，并且感情渐好。

很遗憾的是，在那个秋天我的手机丢了，然后就没能留住小伙子发过来的感人肺腑的一段又一段的表白，而他也没有保存好，所以，小伙子深情的表白信息现在是见不到了。

最后，我真的很想说，谢谢小伙子在那个时候不但没有觉得我心眼多，欺骗人，还用心良苦的追我，陪我，一定是特别的缘分，往后也要珍惜，要努力哟。

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