王菲和李亚鹏，王菲和李亚鹏哪一年结婚

前段时间，李亚鹏发视频称自己阳了，妻子忙前忙后照顾，网友大呼“恩爱”。

然而，点赞最多的一条评论竟是：这个老婆比王菲好。
“要是王菲，只有你伺候她的份，没有她伺候你的份”
……

发现了吗？网友的评论里暗藏一种我们普遍存在的心态：对比。
亲密关系中如果无法放下对比心，那么危机也会随之而来。

对比背后，藏着对爱的热切渴望
说到对比心，《再见爱人2》里的张婉婷可太典型了。
她的婆婆意外去世，丈夫前妻来探视。丈夫和前妻有过一段长达7年的婚姻，婆媳处得像姐妹一样。
因为关系好，来探视也只是一个友善的举动，张婉婷却不满地指责她。

不是因为前妻做错了什么，而是因为丈夫曾经很爱这个女人，还为她改名，为她丁克。
这让张婉婷不安极了，一个声音不断在心里被强化：丈夫对她好，对我却很差。
所以，张婉婷满怀攻击与醋意，三番五次在节目里主动提起丈夫的前妻，有意无意地把自己跟前妻比较。
其实，这份不安里，藏着她自己都未曾察觉的愿望：我想要被爱。

生活中，很多人会像张婉婷一样，通过对比来确定自己是被爱的，却不自觉掉入了情绪陷阱：
把伴侣的前任和自己对比：谁得分更高一些？谁得到的爱更多一些？我要怎样做才能得到一样多的爱？
对比中，不安演变成焦虑、怀疑；
把自己的现任和前任进行对比：在这一点上，还是前任更懂我；在那一点上，似乎现任更好一些。
对比中，不安演变成纠结、内耗；
把自己的伴侣和他人的伴侣对比：别人老公送的情人节礼物，比我的更高档；同事男朋友送花到单位里，真羡慕他们这么恩爱……
对比中，不安演变成自卑、嫉妒……
对比引发的一系列症结，成了负面情绪的源头，越对比越不安，越不安越对比，由此陷入恶性循环。
很多人单方面觉得：被爱是唯一的解药。
之所以会这样想，或许是因为人们习惯向外求取，自己没有的，就会从别人身上去找，这被称为“投射”。
由于自己在亲密关系中，找不到“我被爱”的满足感，就渴望从他人的身上找到满足。

我曾经问过一位女性朋友：“你为什么老看前任女友的朋友圈啊？”
这位朋友的回答，至今记忆尤深：“他是我初恋，当初对我可好了，我就想看看他对现任是不是也这么好。”
哪怕已经不在一起，光是看到他对待现女友不好，对比他曾经照顾自己的细节，都会觉得满足。
原来，她内心潜在的声音是：我想从你对她的表现上，感受到我更值得被爱。
可是，这样做并不会让人生变得更好，只会使人沉溺于过去停滞不前，揣着“被爱”的幻想虚度光阴。

对比背后，藏着深深的自我否定
小时候总是被父母拿去和“别人家的孩子”做对比的人，长大后尤其容易在亲密关系中出现对比心。
我一位朋友，有段时间莫名看前夫的妻子不顺眼，发现人家戴了条丝巾，都要在心里对比半天，想办法证明自己比较漂亮。
后来，她在妈妈衣柜里看到一条差不多颜色的丝巾，才想起来：那个女人，五官跟我妈长得有点像……
小时候，妈妈经常把她和班级第一名对比，只要她考差了，一听见妈妈的声音就开始起鸡皮疙瘩。
她心里装着一个“可怕的妈妈”，所以看到相似的女人也会胆战心惊。
说白了，就是怕。
那些虚张声势的对比，不过是给自己壮胆罢了。

像这位朋友一样，因为长期处于否定的成长环境中，“我不如ta”的声音会时不时在脑海里作祟，逐渐形成“内投射”：
心里住了一个“假想对象”，总是幻想着与之发生点什么。
比如，发现伴侣的前任比自己强，就忍不住想：
“跟她比起来，我这点可真是太讨厌了，老公肯定对她念念不忘。”
于是，吃的、喝的、用的都要比她强，就是为了在内心深处，把这个“假想敌”比下去。
更邪恶一点，幻想对方意外毁容，那自己就“大获全胜”了。
或者，看到别人过得好，便感到嫉妒，幻想自己有朝一日翻身时，对方脸上羡慕的神情。
幻想与现实的反差，使得情绪波动越来越大，陷入无尽的痛苦难以自拔。
这份痛苦里，装着我们对自己的否定、自卑和怀疑。
其实，所有的“假想”都基于一个前提：我缺。
我缺爱，缺关注，缺认可，缺回应……
童年时期父母没有给足的，长大后就要从亲密关系里找。
然而，一个人如果无法从内在生长出自给自足的力量，一味地向外求取，那么生命的能量将永远处于亏空的状态。
所以，对比心最终只会带来伤害，不会带来疗愈和修复。
毕竟，我们真正缺失的，并不是来自他人的爱，而是我们对自己的爱。
只有真诚地爱着自己的人，才能在感情中做到游刃有余、不在对比中患得患失。

放下对比心，
拥抱真诚的爱情和美好的自己
对比，其实是将自己和伴侣错当成了可以被衡量、挑选的商品。
这会让爱逐渐在质疑中被消磨，使得亲密关系在争吵和分歧中变得扭曲。
对比心的出现多数情况是不受控的，但我们可以带着觉察快速摆脱它。
首先，问自己一个问题：如果情绪会说话，它想告诉我什么？
当你被对比心激起不安时，这个问题能够及时打断不安，帮助你向内探索真实感受：
“这不公平”“我想TA消失”“我好想成为TA”……
我们会浮现许许多多的想法，全部用纸笔写下来，然后借此回顾自己的童年经历。
思考：我小时候有没有过类似的体验？有没有人跟我说过类似的话？有没有产生过相关的感受和情绪？
从情绪中提炼出答案后，接着，进行反思：是什么让我陷入到这种情绪里？
有多少跟当时当下相关，有多少其实是童年遗留情绪？

一个女孩从小被妈妈说“眼睛真小不好看”，长大后谈了恋爱，对大眼睛女孩特别敏感。
看到男友和大眼睛女孩走得近，就醋意大发，总觉得男友会被抢走。
“大眼睛女孩比我更好”，就是她的遗留情绪。
其实，客观一想就知道：
人家对她的男友没意思，是她自己在单方面对比。
多数人的对比心都是如此：明面是比较，实则是在回溯反刍过去的创伤。
其实，若我们能因此看到遗留创伤，意识到妈妈的话给自己留下了心理阴影，并且进行疗愈，也并非坏事。
只是，可别忽略接下来的关键步骤：
既然看到了伤口，就不要再反复刺激自己，而是思考怎么才能治愈它。
最后关键步骤，就是学会在亲密关系中疗愈自己。
疗愈自己，可以从一场倾诉开始。
将自己在对比中感受到的创伤与疼痛，讲给爱人听，告诉他：我需要你的安慰。
就像夏天的阵雨一样，把淤积整年的压抑阴霾，畅快地爆发出来。
也可以和爱人一起，做一些提高内在涵养的修炼，比如冥想、正念、瑜伽。
探索内在的角落，提高感受美好的内力，对生活中的闪光点更加敏感，拥有更多幸福感。
无论用什么方法疗愈自己，关键是要确保：
自己所做的一切，都能够增加亲密关系的幸福度。

疗愈的过程中，我们自己也会慢慢迎来蜕变。
仿佛，眺望一座山峰，打从心底觉得自己爬得上去。走着走着，就真的爬上去了。
人到了一定高处，该放下的自然就会放下，不再执着于从对比中搜索自己的价值。
就像蔡澜说的：“吃得好一点，睡得好一点，多玩玩，不羡慕别人，不乱听管束，多储蓄人生经验，死而无憾……这就是最大的意义吧，一点也不复杂。”
同样的，做到在亲密关系中放下对比心并不难，因为感情的本质是纯粹的：相爱、相守、相依。
眼里看着TA，心里装着TA，身边陪着TA，便是对爱情最好的解答。
愿你能够先爱自己，再爱他人。
毕竟，爱自己才是终身浪漫的开始。

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。
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