女生说痛男生越往里扎（女生痛哭 男生越往里扎）

在生活中，我总是对那些情绪失控的人和事十分敏感。我所居住的小区，住了将近四五百户人家，夜幕降临的时候，你只需稍加聆听，就会“听”到很多故事：

前排那栋楼，住了一户人家，女主人几乎每个傍晚都会扯着喉咙发泄种种不满，训斥着老公或是儿子。那失控的骂声，让人听了有种强烈的烦躁和羞辱感……

后排有一个出租的车库，门常紧闭，却听到里面传来摔碗声，男人的吼叫声，女人的哀求声，听了令人心惊胆战，那失控的暴力，让人觉得愤怒和悲伤……

人人都会情绪失控

2018年4月，《中国青年报》社会调查中心联合问卷网，对2014名受访者进行的一项调查显示，87.2%的受访者有过情绪失控的经历，78.2%的受访者坦言这给自己带来较大的负面影响，包括：工作学习效率降低(56.2%)，对工作、学习好生活的兴趣减弱(48.4%)，与人沟通无果、甚至引发了冲突(47.3%)，头痛、失眠、身体变差(39.6%)，情绪越来越糟糕(38.9%)，性格孤僻(26.4%)等。

情绪失控，远比我们想象得更具普遍性。那么，究竟是什么让我们一次又一次地陷入情绪失控呢？用一名临床心理咨询师的语言来表达，就是：情绪失控，我们究竟从中有何获益？

“失控上瘾”背后的快感

为什么生活中有那么多情绪失控的例子，更有一些人会一次次陷入到情绪失控中，形成某种情绪模式，这背后隐藏着一个被忽略的事实就是：失控，会带来快感。

情绪失控，就好比是情绪河流的一次洪水决堤，汹涌的情绪像洪水一般倾泻而出，肆意地冲出堤坝(理性控制)，扑向周围的人和事，吞噬着所有的关系。

它的快感之处，就是：一、发泄后的轻松感；二、失控中的某种力量感。

上初三的女生靖靖说：“我会忍不住对妈妈情绪失控，每次都是在妈妈唠叨不停的时候，我就会突然对妈妈大吼大叫，那个我变得连自己都不认识了，但是好像只有通过那个失控而可怕的自己，才能把一些话对妈妈说出来，而且说实话，当我看到妈妈被自己吼声吓住的时候，我既愧疚，又有某种快感。”

洪水泛滥后，河流终于归于平静，而情绪失控后，人也会渐渐冷静下来，把过去好几个月甚至好几年压抑的愤怒、担心等都发泄了出来，内心重新获得一种平衡感。

我们也常惊讶地发现某个平时唯唯诺诺的人，在情绪失控下，变得非常凶悍、可怕，充满攻击性，而对于处在失控下的当事人，这也是某种掌控感、力量感。情绪失控过程中的发泄快感，以及掌控快感，会让很多人对失控上瘾。

失控后的伤害

情绪失控后，很多人会后悔不已，对自己发泄的对象道歉，请求原谅，归根到底是失控带来的伤害：一、破坏亲密关系；二、导致更强烈的自我无能感。

“在生完孩子后，敏的心理状况让周围的人都十分担心，她会没有征兆地突然冲老公吼叫，歇斯底里地，难以控制。敏在接受心理咨询的时候表达，每次冲丈夫发泄完，心中十分后悔，她知道自己这种失控的行为，会让自己慢慢失去他。她充满自我厌恶，觉得自己怎么变成这样喜怒无常的女疯子了。”

1. 破坏亲密关系：拿最亲近的人下手

随着“产后抑郁症”“躁郁症”这些词语，被大众所熟知，人们对于产妇的心理状况也越来越能理解和关注。伴随着生理的急速变化，以及性格本身的潜在原因，让很多产妇有情绪失控的表现，而这份失控后，最大的伤害：破坏亲密关系，包括夫妻关系、婴儿和母亲的关系、婆媳关系、新妈妈和自己父母的关系等等。

越是亲近的人，越成为我们情绪肆意发泄的对象，这本身是一个有意思的地方：我们拿自己最有安全感的人练手；而最亲密熟悉的人，也似乎最能触发自己的情绪爆发点……

情绪失控下，我们容易对最亲近的人：

A.说出最恶毒的话

“你就是个孬种!”“你总那么自以为是!”“滚开!”(简直是量身定做的伤人的话，所以，最爱的人伤我最深。)

B.做出最具伤害性的行为

撕掉俩人的合照、摔碎对方最在乎的东西、辱骂对方父母、打孩子、反复纠缠和逼问、半夜不让对方睡觉等等。

2. 自我伤害，并伴随强烈的自我无能感

比起破坏亲密关系，更大的伤害来自于：自我攻击。极端刑事案件中常见这样的悲剧模式：某男在情绪爆发下，把女友杀死，之后自杀。

在生活中，我们的情绪失控会伤及最亲近的人，同时，我们也会用各种方式来自我惩罚和折磨：抑郁的情绪，本身就是一种自我攻击，其他自我攻击的形式还包括：失眠(不让自己睡觉)、无胃口、频繁伤害自我的意外事故(潜意识指挥的)、自伤或自杀等等。

为什么失控的人总是我？

在世俗的眼光看来，失控的人总显得没有教养、缺少自制、让人有些瞧不起。所以，往往情绪失控的人，在事后会伴随较严重的羞耻感，并自问：为什么每次失控的人总是我？

1. 失控不可耻，是一种情绪表达

首先，跳脱世俗的眼光，情绪的失控也许显得不理智，但却没那么羞耻，这也只是你表达情绪的一种方式而已，也许还没那么成熟，但却自然、真挚的。好比一个刚出生不久的婴儿，当不舒服的时候“哇哇哇”地哭，还有比这更自然的吗？

心理咨询中，有些流派很看重情绪的疏导，所以会帮助来访者放下种种心理防御，像个孩子般撒泼地嚎啕大哭，你可以感受到他(她)内心委屈不已、恐惧害怕、孤独无助……这般的情绪失控，何尝不是一份自然而然的情绪表达？

2. 失控的你，可能情感很丰富

其次，从荣格的性格类型理论来看，在理智(T)还是情感(F)这一维度上，你是情感优势的人，换句通俗的话，你是情感丰富的人。这是你的一份本性，你是否能够看到并全然接受自己的这个性格特征呢？

为自己这份比他人更丰富的情感，找到一种升级版的表达和出口，比如写诗、写作、唱歌、弹奏乐器等等，这反倒是对自己的一种成就。

3. 失控背后的那份受伤的情结

情绪失控，是一种评价，你会在事后自问：“我刚才怎么一下子就爆了？咋老这样呢？”旁观者则茫然失措，心想：“这人神经病吧，我刚说错什么吗，他怎么一下就炸毛了？”

用一个图示来表示：

比如，S1是小刺激，你买菜回来，妻子看了后觉得菜不新鲜还不便宜，便没好气地说：“这买的什么菜啊，不行啊你!”语气中还带些戏谑。你不知道咋的，一下子就炸毛了，大吼：“我再也不买菜，谁爱买谁去!”边吼边把菜摔在地上……R是大反应，你的怒吼以及摔菜，对应妻子的那句话，显然反应是严重过度了。妻子受到了惊吓，也很委屈，就说了这一句话，怎么你就情绪失控了？而你，也有些后悔和自责，不太明白自己怎么会这样，但就是很生气，莫名地非常生气，为了这件小事，你甚至两三天和妻子冷战。

这是在临床心理咨询中常见的案例故事，情侣和夫妻之间常常争执或冷战得非常厉害，然而究其引发事件，常常渺小的他们都忘记了为何争吵，只知道当时至少一方极其情绪失控。究竟是怎么回事？

我们试着从精神分析理论的角度，解开这个谜底：看似小小的刺激S1：妻子指责丈夫不会买菜，实则在那刻引发了丈夫潜意识层面的一个大大的刺激S2：幼年被重要的人一次次指责说：“你不行。”

我让丈夫感受：在妻子指责自己不会买菜的那刻，身体有什么反应？丈夫停顿了几秒说：“腹部很紧绷，喉咙也有被卡紧的感觉。”我追问：“这种感受是否很熟悉，在最早出现这种身体感觉的时候，发生了什么？你是否想起了什么人，什么事？不要着急，慢慢等待……”

丈夫低下头沉思，十几秒后，他缓缓地抬起头，说：“我想起来了，那年我初一，我爸为了一件事情指责我做得不好，说我不行，语气中还带着讽刺，我倔强地不承认错误，他就卡着我的脖子，还打我，但我始终不认错……我和爸爸关系一直不太好，那件事情后，我和他冷战了至少一个月。”

这便是潜意识那个大大的刺激S2：父亲指责我不行，并暴打了我。我们将这个刺激，对应他的反应：生气、怒吼、冷战数日，就觉得这个刺激和反应是对应，能够理解的。

之所以妻子会容易触发他失控的“扳机点”，丈夫后来承认妻子身上的干练、戏谑的说话语气、喜欢评价和指责的样子，和父亲很像。

如果你知道那个情绪失控的人的过去，你就会理解他的“发疯”。每个失控的背后，都潜藏着一个受伤的情结。

情绪失控的应对秘籍：“身-情-呼-早”

将近十年的咨询临床经验以及自己的个人修炼，给大家推荐“身情呼早”四部曲，来帮助我们从根源上，走出失控的泥潭，走向自由的内心天地。

1 . 身体感受

我们知道，刺激我们失控的，不是简单的表面事件，而是深层的受伤情结，这在潜意识中，最贴近潜意识的是什么呢？身体反应。最大的难点就是，我们往往在失控的那刻，会把注意放在外界，攻击和指责别人，要比探索内心的伤痛简单得多，所以如何能在最激烈的那刻，记得“往内看”，感受自己的身体反应，从而借此，来看到真正刺激你的是什么。

我的经验是：平日里多多练习“正念”，增强对自己呼吸、身体的感受性，从而能在那些情绪最激动的时候，回到自己的呼吸，和对身体的觉察，用一个比喻说：“平日里的正念，就好比在编织一张降落伞，好在你遇到危急时刻时，让你缓慢而安全地降落。”

2. 情绪感受

借着身体的感受，比如“腹部有些紧张”“胸口很闷”“心口有点疼”等等，问问自己：“此刻，我的情绪感受是什么？”为你的情绪命名，从而能更好地降服这条情绪巨龙，如它的名字可能是：愤怒、羞耻、孤独、无助、恐惧……

3. 深呼吸：留出一个自由空间

感受身体，感受情绪，这两步已经耗费你相当的精力，真正勇敢的人才会“向内看”，才敢去感受自己那刻的感受，我们本能地会一次次避开，却实则深陷其中，智慧而勇敢的人会去感受和探索，这个过程是冒险的，是痛苦的，然而请深信：这不会杀死你的，这仅仅是情绪，仅仅是过往伤痛留下来的恐惧幻想，没事的，没事的。

深呼吸，深呼吸，给自己腾出一个自由空间，而慢慢等待真正刺激的浮出水面……

4. 早年经历探索：最早的时候曾发生了什么

按照经验，这个深处探索出来的故事，往往发生在你的早年生活，青春期、童年、幼年，你的重要他人和你之间的互动，他(她)对你说了什么做了什么(暴力的沟通方式)，或没有说什么做什么(爱和支持的缺失)，给你带来深深的伤害，从而形成一个受创伤的情结。

这些事情有些很大，如暴打了你、遗弃了你、羞辱了你……更多的事情其实很小，甚至是误会，如把大的鸡腿给了哥哥、一个沉默的回应……但看似小小的事件，对于那个时候幼小的自己，却是很大的伤害，你会将这些解读为：妈妈不爱我而爱哥哥、他们根本不在意我、我不重要。

清楚地看到这些早年经历，从而能清楚地看到，每次失控前，对方的话是如何一下子就刺激到了你内心深处的那个受伤的情结，这个时候，你才真正获得了自由，有了更多选择：我是继续做那个受伤的孩子，捂着伤口孤独地痛哭，还是做一个长大了的丈夫(妻子)，告诉对方自己的当下感受，有一个全新的体验，而不是继续活在那个过去。

“身-情-呼-早”这个方式：身体感受、情绪感受、深呼吸、早年经历探索，这四部并不容易做到，但若你足够勇敢，并渴望能在生活中建立更健康的亲密关系，也让自己收获更成熟、自在的自己，那么这个修炼是值得的。

(来源：《中国女性》中文海外版 作者系南京师范大学心理学硕士，西交利物浦大学心理咨询师)