操控生死的力量如何引领未来

恩格斯说：“生就意味着死”

当人呱呱坠地，

发出第一声嘹亮的哭声，

即是生命的展开也是死亡之旅的开始。

两千五百多年前，孔子说 “ 未知生，焉知死？”儒家的生死观主要从生的角度看待生命，是一种入世的哲学，传递的是一种积极的生死观。

庄子说“ 若死生为徒，吾又何患 ” 道家对人的生死问题，则强调顺其自然，是自然而然的生死观。

“ 生，寄也；死，归也 ”，人本是自然的造化，而死正是顺从与回归自然的一个途径。

佛经上说 “ 生又何尝死？死又何尝死？” 强调超越生死，不执着于生死，把生与死看作统一的有机结合体。

在中国文化里似乎没有像西方文化中关于 “原罪” 与 “救赎” 的元素，但对于 “死” 的思考历史却源远流长。

我希望自己此刻可以成为这忌讳中的 “百无禁忌”，从家庭的死亡动力来聊聊我的故事以及自己对于死亡的粗浅思考。

这段时间大家都经历着相似或相同的 “命运“ -小阳，除了各种身体的症状之外可能还会伴随各种恐惧，焦虑，不安，担心等等，毕竟我们所面对的是陌生的事物，这些害怕恐惧的源头，无一例外是对死亡的恐惧。

我最近总是会梦到一些陈年旧事，梦中不免也会出现已故的亲人与好友。

每每醒来深深的悲伤便会笼罩着我，哀伤并没有得到完全的处理，自己就像一只惊弓之鸟一般，不知所措，那份孤独，那份倔强，那份不知所措清晰可见。

奶奶的离开让我看到了死亡，但并未看见死亡，死亡这两个字成了我不敢提及的字眼，不是因为不吉利，也不是因为害怕鬼神之说，而是因为太痛。

创伤未处理，就会以症状的形式出现，奶奶去世的半年后，我开始无缘无故地头疼，疼到感觉看东西都是模糊的。

父母很担心，带我去市里的大医院检查，并没有任何生理性的病变，后面归因到学习压力大。

如今看来，我是以这样的方式在想念我的奶奶，用这样的方式跟她连接，感受着奶奶的那份疼痛，那份难受，那份不舍。

我在以这样的方式想念着我的奶奶，我不希望她我的生活中彻底地消失，死亡可能不可怕，可怕的是遗忘，我害怕忘记奶奶，我担心对不起她的养育之恩。

如果那样我就成了一个不孝顺的孩子，成了一个不爱奶奶的孩子，我内在的价值观是不允许的。

我只能用跟奶奶一样的症状去惦念她，只有这样我才能保持住自己孝顺，懂事的标签。

所以我也不会让自己舒舒服服，我必须要忠诚于奶奶，所以这些年也让自己承受了很多头痛的折磨，唯其爱之深，方能思之切，此刻我也在这种思念与看见中疗愈，死亡对于活着的人来说或许是一种痛苦。

爸爸走了有8年了，这两年我才敢真正地面对爸爸的离开，那些被隔离的情绪情感慢慢地涌现出来，慢慢地看到家庭动力对我的影响，感触最深的就是死亡动力。

我开始慢慢处理自己的丧失，处理自己的哀伤，处理自己人生，慢慢地也发现自己对于死亡没有了原先的恐惧，如果在我50岁的时候我也离开了，我也同意。

死亡不是死者的悲哀，而是生者的悲哀。

我们恐惧的都是未知的东西，因为没有掌控感，不知道死后会怎么样，自己会去哪里，这个世界跟自己一点关系都没有了。

你也会慢慢地慢慢地被人遗忘，好像从未有过你的存在，或许这才是我们害怕的。

如果把每一天都过成了人生的最后一天，是不是遗憾就会少一些？如果把每一天都过成人生的最后一天，生活是不是就会简单很多？

我不敢忘了离世之人是因为有遗憾

活着的人害怕死亡是因为怕被遗忘

2023年，新年的第一天，我开始思考在我50岁的时候给自己办一场葬礼，我想听一听我的亲人，我的孩子，我的爱人，我的朋友们都会有什么样的哀悼词呢？

这样是否会多一些理性，少一些惶恐，尊重生命的自然往复，从而更好地珍惜生命，认真生活。

写在最后，

感谢我的父亲，他给了我智慧，力量，勇气，死是为了更好地生，最好的思念，是带着思念好好生活。

因为那些曾经爱你的人，一定希望你过得更好一点，而逝去的故人，也没有走远，他们在以另一种方式，守护所爱的人。

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