如何静静悄悄默默离开的技巧

我家有一面老式圆镜，两片圆形金属镜框扣在一起，中间夹着镜面，镜子的背面是我父母的结婚合影，那个年代还没有条件拍什么婚纱照，合影拍的就像证件照，但是我能在照片中看到我父母幸福的笑。那天我哭着走进卧室，结果看到圆镜摔在地上，所幸镜面并没有被摔破，只是扣在一起的镜框被摔开了。我轻轻捡起镜子，那张照片便滑了出来，照片的背面有用铅笔画出的淡淡的圆形痕迹，看着这条痕迹，我想象着当年母亲充满幸福的把照片小心翼翼的剪成圆形的样子。镜子的背面本来是画着两条金鱼的图画，母亲并没有舍得扔掉，只是把自己的结婚照盖在了图画上面。我重新把照片放好，图画仍然夹在中间，捡起镜框吃力地捏在一起，一眼看去，完好如初。

我长舒一口气，好像完成了什么了不起的心愿，一回头，看到父亲在背后默默的注视着我，一瞬间眼泪夺眶而出，我哽咽着问父亲，你们能不能不要分开，然而父亲的回应只有沉默。

那天，我像往常一样兴高采烈地放学回家，那时的家是多么幸福，父亲是改革开放以后第一批下海经商的生意人，我家里停着整个镇上第一辆轿车，堂屋摆着第一台彩电，家里还有一部如今早已淘汰掉的录像机，录像机连上彩电插进磁带就能播放电影，每到晚上，院子里热闹的就像电影院，父亲会把录像机与彩电搬到院里，村里很多人聚集在这里，一起观看黄飞鸿，还有成龙与周润发，而我，脸上挂满了嚣张与神气。

的确，那时的我有神气的资本，我在武侠剧里看到喜欢吃烧鸡的大侠，于是告诉父亲我也想吃烧鸡，果然在一个周末，父亲回家带来了烧鸡，在那个一般家庭一年到头舍不得吃块肉的年代，烧鸡的香味仿佛传遍了整个村子，第二天在学校，我逢人便讲烧鸡的味道，还有生日那天，我吃上了别人想都不敢想的奶油蛋糕……

但是很快，这所有一切都没了。当我到家以后，看到的是满地狼藉，忘了这是第多少次父母吵架摔满地了，年幼的我并不懂发生了什么，我只知道，父母又吵架了。但是这一次，好像严重得多，父亲在堂屋抽着闷烟，母亲则在偏房哭肿了眼。

大学四年，毕业三年，这两年是我家庭破碎以来最幸福的三年，终于有人与我朝夕相处相互依赖。然而三年之后她还是走了。我并不恨她，相反，我很感激她带给我的成长。那时的我性格还是很极端，总是习惯一个人默默缩在角落里做自己的事，但是当与别人产生分歧，我从来没有协商的念头，总是激烈的与人争吵，和她在一起时，我同样总是以争吵的方式来掩盖我的自卑心。她曾劝我，能不能做一个知书达理的人，我只是不屑一顾，那时我并没有意识到她对我有多重要，直到她在多次负气离开终于再也挽回不了以后，我才发现她早已刻在我的骨子里，然而我再也没有她了。

带着对她的思念，以后的我总是在自觉不自觉中顺着她想看到的样子转变，我努力克制自己不要在这么极端，努力去做一个知书达理的人，我很惊喜地发现，原来这样做，很多以前难以做成的事变得这么容易解决，当我心平气和地坐下来静静听取别人的意见之后，我才知道以往屡次争吵也解决不了的问题，就这样在协商中轻轻松松解决掉了，从此我的工作变的顺利了很多，身边朋友也慢慢多了起来，可是我好想她啊。

噩耗传来，曾经对我疼爱有加的外公离世。往事历历在目，怀着巨大的悲痛，我参加了外公的葬礼，葬礼上还有母亲又一次哭肿的双眼。轻轻为母亲擦去泪水，此时我已经不是面对离别只能悲伤痛哭的无助少年，我已经懂得了安慰的重要性，我抱了抱母亲，在她耳边对她说，你还有我。

现在的我骨子里仍然刻着自卑与敏感，可是面子上我已经能给人一个温暖的形象。当另一个女孩子主动对我表达出爱慕之情的时候，已经渐渐走出前任离去阴霾的我，选择了接受，然而令我没想到的是，这仍然是一段矛盾频发的感情经历。那个女孩对我说，我哪都好，只是不够霸气，她希望我有时候可以大男子主义一些，因为女孩子有时候会喜欢被征服。

想了很久以后，我决定这一次我主动结束这一段感情，我此生已经为了一个女孩子改变过一次本性，很难也不想为另一个人再去改变一次。我对她说，我没有什么征服欲，恐怕永远也成为不了你希望的那一类人，不如就此别过。

这一次虽然是我自己主动离别，然而悲伤与遗憾还是充满了内心。为何世道如此艰难，从小到大，我所在乎所珍惜的一切，最后统统都会离我而去。我最怕离别，然而一直在经历离别，我不喜欢孤独，但是孤独却一直伴着我。我不知道剩下的路会面对什么，该怎么去走，我是那么的不想悲观，可是悲观的情绪还是占据了我全部的思想，多想从此以后永远不要再有离别，多想我在乎的那些人可以永远陪着我。

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