基于身份的决策
基于身份的决策
关于身份,其实还有很多可以讲的地方,比如身份认同,一个人可能会有很多的身份,但并不是每一个身份都会被自己认同,而如果自己没有认同这个身份,或者从来没有在意过这个身份,那其实是很难做这个身份所应该做的事。
又比如身份转换,其实也不是每个人都能够切换自如的,像有的人在公司可能是一个领导,这是他的一个身份,而回到家里,那他就是一个父亲,一个丈夫,一个儿子,这也是他的身份,但有的人可能并没有切换过来。以工作为重心的人,会把领导的身份带到家里来,以生活为重心的人,会把家里的身份带到公司来,无论哪一种情况,其实都有可能对自己或他人造成一些不必要的痛苦和伤害。
今天不谈自己对自己的身份的看法,而是讲一些他人对自己身份的看法,以一个具体的例子来讲,就比如找结婚对象。
在对方还没有成为自己伴侣之前,自己是基于什么身份选择了他(她)呢?或者说是受他(她)那个身份的影响而做出的选择呢?这样说似乎还是太抽象了,那再具体一点,举一个例子。
比如有一部分女生喜欢富二代,这是一个正常的现象,我们来正视这个现象。作为女生,那我们是不是要考虑清楚,我们喜欢他就只是基于富二代这个身份吗?应该有很多人觉得不是,或许还以为他长得帅,长得高,体贴入微,大方,懂礼貌,穿搭好等等。
这里我们需要先了解一个心理学知识,那就是“光环效应”,意思就是一个人在某方面有很大的优势,他人就会脑补这个人其他方面的品质也很好。这个现象最常见于明星,粉丝非常喜欢自己的明星,以至于明星并没有表现出他有尊老爱幼或者善良真诚等品质的行为,但粉丝自认为他肯定有,甚至觉得明星就是完美无缺的,以至于当闹出一些丑闻之后,要么不信,要么就形象全无,转爱为恨。
因此,我们回到之前那个问题,我们是不是产生了光环效应?如果不好确定,我们可以认真思考一下,假如他没有了富二代这个身份,你还会喜欢他吗?喜欢他什么?
不要觉得这个假设是多余的,甚至是不存在的,像富二代这样的身份是外界赐予的,甚至是基于他人的,那说不定就是镜中花水中月,等你真的费劲心思把他追到手,甚至结了婚之后,发现他并没有这个身份,你会作何感想?
这是真有可能的,还有很多其他类似的身份,并非是长久的,基于这样的身份做决定是有风险的,而像基于他的能力身份就比较稳定,就比如他是一名摄影师,摄影技能超好,喜欢跟他在一起拍美美的照片,这个风险就要小很多了。其实说到底,还是要思考那些因素是稳定的。
有时候,人在陷入爱情之中是很不理智的,这个时候,其实是有必要提醒他一下,我看到很多女生这方面就做的很好,对于自己无感的男生追求自己,都会直接委婉地表示拒绝,希望他不要再浪费时间了。
其实我以前也做过这样的事儿,只不过情商就有点低了,那是初中那会,跟班上一个女生坐的比较近,所以关系相对就比较得好。在新的学期开学那段时间,也不知道自己脑子抽什么筋,相当地自恋,居然直接写信给那女生,信中意思非常明确,大概就是“不要喜欢上我了,我们没有结果”,结果闹得全班人都知道了,还被女生反讽为“自恋狂”,有一说一,自己这做的是挺自恋的。
不过,自己做事也要自己做事的行为准则,这行为准则倒也简单,那就是求个问心无愧,尽量不留遗憾。做事坦坦荡荡,这样就不怕做噩梦,晚上也不怕恶鬼敲门。
因此,那做法倒也勉强能接受。毕竟如果真是自己臆想的那样,那自己如果什么都不说,让对方误以为自己喜欢她,岂不是会耽误别人很长的时间,那这个债自己将来可怎么还啊,由于时间的复利,有的甚至根本是没法还。
所以,这要讲究个量力而行。就跟喝酒一样,坐在一桌上,“来来来,干”,“来,再干一杯”,“来来,我说两句,,,来敬大家一杯”,一开始是有来有往,到后面就是互相灌酒,“来,是兄弟,就干了这杯”“不不不,我真喝不下了”“兄弟,你这可就不给面子了啊,来来,就干了这一杯,我先干为敬”,紧接着,“诶,兄弟,他的敬酒你喝了,那我这杯敬酒,你可不能不给面子啊”“不不不,我是真喝不下了”……晕倒。
这里也是一样的,只是替换一些词而已。“来来来,亲爱的,这笔感情债你背着”“不不不,我背不下啊”“怎么,亲爱的,这点面子都不给我?来,背好”,然后又是“唉,亲爱的,她那笔感情债你背了,那我这笔你也得背上吧”“啊,真不行了,背不下了”“怎么,是觉得我不配吗?”“啊不不不,是我不配,是我不配,背不起背不起”“咱两还谁跟谁啊,没有啥配不配得上,来背上”……
你看,这债要是背多了,这可咋还啊,若干年后,你要结婚了,你就说你娶谁吧,偏偏只能娶一个啊,娶两个就是重婚罪了,所以这债要是背多了,不仅还不起,还注定要辜负多数人。
我向来是有选择恐惧症的,做决定不够果断,不敢保证自己将来会怎么选择。但是我分析得还算清楚,因此我把我分析的说出来,让大家今后在找男女朋友的时候,也有个依据啥的。
很多人在追求爱情的时候,可能都不清楚爱情到底是个什么东西(说实话我也是其中之一,到现在都没能给爱情下一个好的定义),但我知道现实中哪些不是爱情,甚至是有哪些坑,既然看到了就要绕开吧。
就比如说,在一些农村,哪有什么能力谈爱情啊,连物质需要都难以保证满足,又怎么有心思有能力去追求爱情。其实在很多的老一辈观念里,都是想要自己的儿子早点娶媳妇。
那是为什么呢?我想了想,其实绝大多数的就是找个搭伙过日子的,这还算好的了,有的甚至就干脆是娶回来一个劳动力,用他们的话说,那就是“一个人赚钱哪有两个人赚钱快和多啊”,就算不赚钱,也不过就是当成了一个低价甚至免费的保姆而已,做家务带孩子都不用自己操心了。
稳定还好,要是男方不稳定的话,那娶媳妇就是找个人来帮自己共担风险啊,如果不小心负债累累,那不就是要别人来跟自己一起承担债务吗?
这些是爱情吗?我觉得不是,我也不想走老一辈的路,想要有不一样的结果,就得走一条少有人走过的路。所以我也不想让别人等我,更不会在没有事业有成的时候就结婚,毕竟我要做的事,风险可不小,一般人真没这么大的胆子或者有这样高的信任度。
这还没完,就算共患难成功了,将来能一起享富贵吗?从现实情况来看,大概率不行,不管男的女的,贫穷的时候,那也就这样了,想换自己也得有那个能力换啊,离了还能不能找得到都是个问题。但要是真有发达的一天,尤其是双方差距越来越大的时候,那还能始终如一吗?就比如说,女的赚了很多钱,然后自己当初嫁的那个丈夫,还是如以往一样,没有上进心,整天混吃等死,甚至光顾着自己玩,都没有时间陪自己,在自己最需要人的时候,他总是不在身边,而外边呢?有大批大批比他优秀的人在追求自己,这个时候,自己还能坚守这份婚姻吗?男的也是,别说女的不陪自己,就算是事事顺心,又有多少人功成名就之后,不忘糟糠之妻,始终如一?很少,我印象中貌似就笑来老师做到了。既然做不到,那一开始就不要嚯嚯人家,耽误别人的青春,这些可都是无法偿还的。
好好想想吧,对自己负责,理智一点。
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