当小孩犯错时

当小孩犯错时
小孩犯错在成长过程中是必不可少的，那么家长是如何处理的呢？会不会马上说教一番呢？告诉他应该怎么怎么做，如果犯的错比较严重，是不是就会打一顿，让孩子记住这个错误，以防以后再犯呢？
在这里，我们首先要明白一点，犯错是小孩学习的一种方式，其实别说是小孩了，我们大人也是一样，谁能保证自己做事不会犯错？犯错之后是不是会吸取教训，吸取的教训对不对另说，我们喜不喜欢被别人劈头盖脸地指责一顿，然后说应该怎么怎么做，这很可能会降低自我价值感。
再转换到小孩头上，有的家长可能觉得现在小孩还小，不懂这些（有的甚至更过分，觉得现在不打，以后长大了就不能打了。。。），其实很小开始，小孩就在观察学习外界环境，感受他人对待自己的方式，这些都会潜移默化地影响小孩的三观和性格。
那我们应该用什么方式去处理小孩犯错的问题呢？书上讲了很好的方法——赢得孩子的四个步骤（本书主要是用来教育三岁到青春期的小孩），我觉得可以用来让孩子从错误中学习：
1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2.表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3.告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步驟，孩子此时就会愿意听你说了。
4.让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
书上还举了一个很好的的例子，可以参考理解，方便以后运用：
她的女儿琳达放学回到家，抱怨老师在全班面前朝她吼叫。马丁内斯太太双手扠腰，以一种指责的口气问道：“哼，你做了些什么？”
琳达垂下眼帘，生气地回应道：“我什么也没做。”马丁内斯太太说：“得了吧，老师才不会无缘无故地吼学生呢。你到底做了些什么？”
琳达阴着脸颓丧地坐在了沙发上，怒视着妈妈。马丁内斯太太继续以指责的口吻说道：“那么，你怎么做才能解决这个问题？”琳达怒气冲冲地回答道：“没什么可做的。”
这时，马丁内斯太太想到了“赢得合作的四个步骤”。她深吸一口气，换了一种态度，以一种友善的语气说道：“我敢肯定老师当着其他人的面吼你，你觉得非常丢脸。”（第一步，表达理解。）
琳达抬起头来，有些狐疑地望着妈妈。马丁内斯太太接着说：“我记得我上四年级的时候，有一次算术考试，我站起来削铅笔，老师就当着全班的面吼了我。我觉得又丟脸又生气。”（第二步，表达出同情，而不是宽恕并且告诉孩子自己也有类似经历。）
琳达这时感兴趣了。“真的？”她说，“我不过是向别人借支铅笔。我当然认为老师为这么点小事吼我很不公平。”马丁内斯太太说：“嗯，我很理解你肯定会那么想。你看能不能想一个什么办法，免得以后自己再这么难堪？”（第四步，让孩子关注于解决问题。第三步在这个例子中没有必要。）
琳达回答道：“我想我可以多准备几只铅笔，这样就不用找别人借了。”马丁内斯太太说：“这听上去像是个好主意。”
很多时候，我们会关心则乱，结果自己犯了错，很多家长可能不知错，或者知错也不会给孩子好好解释，觉得没必要，或者这么小的孩子能懂什么，过一会就没事了，看似没事了，其实可能内心里并不是真的没事，问了能把正面管教进行到底，我们也必须尊重孩子，所以有必要向孩子道歉，这里书上提了一个好方法——矫正错误的三个“r”：
1.承认（recognize)——“啊哈！我犯了一个错误！”
2.和好（reconcile)——“我向你道歉。”
3.解决（resolve)——“让我们一起来解决问题。”
这个方法书上也有例子，我就不继续列举了，建议还是要看看书，很多地方我都没讲到，而这并不代表不重要，这个两个方法是需要经常练习的，相当于知其然，而书上很多的铺垫也是让我们知其所以然，好让我们能够坚持执行下去，因为刚开始用正面管教的时候肯定会不习惯，而且孩子也不适应，未必第一次就能出现想象中的效果，这需要双方相互尊重，一段时间之后才能培养出来，不过我相信这是值得的，以后会越来越轻松。

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