德国哲学家尼寇尔泰说，婚姻成功最大的秘诀便是把所有的灾难看成意外事件，而任何意外事件都不当作灾难。

说句心里话，婚姻生活是否能幸福，完全是个机会问题。一对爱人婚前脾气摸得非常透，或者脾气非常相同，这并不能保证他们俩就会幸福。他们总是弄到后来距离越来越远，彼此烦恼。你既然得和这个人过一辈子，你最好尽量少了解他的缺点。

夫妻之间的相处总有很多微妙的东西，想要幸福，除了两个人相爱之外，还需要努力经营。任何一对幸福的夫妻，他们的幸福不是因为运气好，背后都有许多你看不到的汗水。

很多时候，夫妻相处之道，是需要方式方法的，沟通也要讲究方法，有时候硬碰硬，只能伤害彼此间的感情，有些事情转个弯，换个方式来处理，可能效果是你意想不到的。婚姻里，如果老公惹你生气，争吵没有用，女人这么做才管用。当你说了很多遍，甚至吵了很多次都没有效果的时候，不如来个以其人之道还治其人之身的方法，很多时候，会有意想不到的收获。

不管是男人还是女人，爱情都是自私的，都是希望一个人爱一个人，然后再也不爱任何人。如果你的身边出现了异性，还有了不一样的聊天和相处，他是会吃醋的。但是，你别介意他吃醋时候的胡言乱语，甚至是恶劣的话，因为吃醋代表在乎你。

一个家庭吵吵闹闹，那么还好，因为大家吵架的时候，其实是心和心更进一步的对白，是看清楚对方，是不一样的交流。如果吵架都是多余的，那么就是沉默，久而久之就是冷战了，那是很可怕的，是心寒的第一步。

婚姻最大的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。 最好的夫妻关系，是遇事不责备。你们的婚姻好不好，看这里就知道。如果遇事，对方能够及时安慰，则会掌握主动权，立即投入到一种积极的情绪中，让另一半深受感动并愿意和你一起重新修复损失。家庭不是论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

一个人，手冷了，可以焐热，但是心冷了，是热不起来了。一个男人娶什么样的女人，决定他将来的生活品质。一个女人嫁什么样的男人，决定她将来生活的希望。

男人娶妻生子后，更加出色，很大一部分是女人决定的。女人是贤内助，那么家庭内务不要男人操心，男人才更加放手一搏去创业。

一个女人，嫁给谁，其实是女人的第二次生命。嫁对人了，幸福一生，嫁错了痛苦一生。俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎，是很有道理的。

一个女人，看脸上天天笑，大多是家庭和美的；一个家庭不顺的人，女人如何笑得出来？就是笑，也是苦笑，皮笑肉不笑。

你以为责任是什么？你以为责任就是终身相守，扔几个钱在家里。真正的责任是要在乎你所爱的人的每一分每一秒的感受。

成家立业是责任，不是随随便便的松散组织。如果你对家庭有责任，那么就是没事情的时候，早点回家，不是夜不归宿，更不是随便丢钱在家，就以为自己对家人很好了。

责任是让人感觉到有爱，有温暖，有陪伴。特别是家有小孩的人，更是要懂得，一家人其乐融融在一起，才是幸福。

即便你有了新的爱情，也请扛起责任，并不是一走了之。也不是一转身，就成了仇人，孩子孩子也不管了。

当相爱的时候，他是你的爱人；当不爱的时候，他变成了你的债权人；当相爱变成了还债，又谈何去爱呢？

相爱的时候，爱是甜蜜的，是爱人。不爱的时候，就是互相索要债务的，特别是很多人，分手了，还因为孩子的抚养费，一点点索要，闹得沸沸扬扬，这样的爱情，是太丢脸了，起码的羞耻之心都没有了。

要明白，世上最难归还的是感情债，一辈子都换不清。你可以看不起全世界，但惟独不能看不起的是自己的爱人，因为就是你们两个人要执子之手一生相伴。

爱一个人，是你的眼里只有他。一颗心，只有拳头大小，如果爱他，就全部装着他，别让第二个人挤进来，否则就是心灵的负担。

爱是一辈子的事情，也别轻易说半路松手。与你相伴的人，不容易，柴米油盐酱醋茶，都是一点一滴赚来的，都是饱含真情。平平淡淡才是真，别相信轰轰烈烈的感情，可以白头到老。

几乎所有幸福的婚姻都是有商有量的，所有猜忌的婚姻都是刻意的隐瞒的。婚姻内部沟通很重要，别什么都不说。你可以在外面很沉默，但在爱人面前，多说一点，哪怕得到的是牢骚，也要说，因为爱是彼此坦坦荡荡。

那些心有灵犀的情侣，其实是靠无话不说，随时随地聊天，才得来的结果。如果夫妻之间互相怀疑，或者已经在故意隐瞒什么，那么就走不远了。事实上，纸包不住火，你的龌蹉事情，迟早要公之于众。

当一个男人开始砸东西，开始倒打一耙，动不动说我工作有多忙，然后在进行左右的逻辑推辫，这个男人就有问题。

瑞士心理学家荣格曾有一个术语叫“阴影”，即不能在阳光下呈现的心理，最后就会躲入阴影中。但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。

具体什么意思呢？我们小时候一直被教育“父母是伟大的”“一定要做个孝顺的孩子，听父母的话”。然而在这种教条之下，我们儿时所有的灰暗感受都将无处安放。因为在传统观念中，父母的话即使是错的，我们也只能将情绪隐藏，而这便是“阴影”，也是“迁怒”于人的开端。

注意，这里说的将情绪隐藏并不是指青春期叛逆时期，而是在更早的性格与心理形成时期，若长时期处于“阴影”之中，我们的内心便会在不自知的情况下，潜移默化的受到影响。

也许很多人会认为，我们长大后拥有了自己的独立思想，就可以改变曾经的心理状态。然而事实却是，童年时期受到的原生家庭影响之大，足以陪伴一个人老去、甚至死去。

比如生活中一个很常见的现象，中国人往往都好面子，可没有人想过为什么会这样？在我们还是孩子的时候，往往都是没有面子的，任何一个孩子都受到过父母的比较、否定和打骂，所以等孩子长大后，一旦有力量与之抗衡，就会过度捍卫自己的颜面。如今，“好面子”仿佛已渗透进国人的骨子里，但却很少有人知道它其实来源于家庭。

像这样的问题还有很多，甚至还会影响我们亲密关系间的发展。为了让大众更好的了解这一点，美国心理学家苏珊·福沃德结合平时积累的案例，将原生家庭与性格之间的关系，写进了《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，让我们有勇气改变自己的同时，也更好的化解因性格问题而出现的恋爱、婚姻危机。

婚姻中无法控制的脾气：源于小时候受到的打骂。老夫老妻的婚姻生活很少像刚恋爱时那么如胶似漆，生活中的琐碎小事都会成为吵架的**，时间久了易造成婚姻破裂。但究其根本，真正的**该追溯到儿时。

在苏珊·福沃德接到的案例中，有这样一个例子：38岁的戈登与结婚6年的妻子闹矛盾，妻子离开了他。戈登曾想方设法地挽留，但妻子说，如果他不改掉控住不住的坏脾气，她是不会回家的。

事实是，戈登在婚姻生活中经常有突如其来的爆发，以及对妻子毫不留情的训斥。戈登也知道自己的问题，可脾气来了却依旧无法控制。

交谈中，苏珊·福沃德让戈登试着谈一谈对儿时父母的印象。在提及父亲时，戈登的双手不停扣紧再松开，彰显内心的不安。戈登说，小时候父亲经常对他大吼大叫，偶尔还会挨揍。

戈登所谓的“偶尔”，其实是每周被父亲用皮带抽打两三次，且即使戈登没犯什么大错，或许在父亲眼中也是不可饶恕的罪行。

苏珊·福沃德很快意识到，这才是戈登暴脾气的真正问题所在。然而比让戈登找到内心深处那个挨过揍的孩子，且主动治愈这个孩子更难的是，他在心中自觉弱化了父亲对他的暴行，而只轻描淡写的用了“偶尔”两字代替。

其实很多孩子都有类似的经历，无论是挨打还是挨骂，他们很少获得过父母的肯定，更多的是批评指责。而他们的内心也会逐渐筑起防御墙，一道名为“否认”的墙。

“不，不怨父母，是我犯了错，他们才会惩罚我”这是这类孩子成年后最常说的一句话，因为常年得不到父母的爱，所以他们心中一直有个“理想化”的父母。然而当现实中这个并不理想的父母出现时，他们便会主动将父母的行为变得合理化，来保持父母的光辉形象。但几乎没有孩子意识到，眼前这个本该保护自己的父母，是这样不值得信赖，这是个多么可怕的是事实。

在心理学中，像戈登父亲这样的家长叫做伤害型父母，他们就像化学毒素一样，逐渐蔓延至孩子的整个身心，并随着孩子的成长而不断加深，甚至复制到自己的家庭生活当中，从而成为婚姻不顺的**。

工作狂，逃离亲密关系：源于过早成为“小大人”，过早地封闭情感。不得不说，有些家庭的孩子，自己还未经世事，就要一面承担父母的角色，一面看护弟弟妹妹长大。

对于处在童年时期的孩子来说，生活的重担本该交由父母，可迫于现实的压力，他们无奈地被生活压得喘不过气。过快的成长，剥夺了他们正常的童年生活，他们将自己的需求看淡，而尽力满足需要被自己照顾的人，以此对抗孤独与缺失的情感。

因此这类孩子长大后，常会以工作来麻痹自己。他们在成长过程中没有汲取任何情感滋养，于是干脆关闭了情感之门。甚至在恋爱时也会逃离，被伴侣抱怨如同与机器人交往。

他们也曾幻想，是不是只要投入足够的时间精力，就可以证明自己的价值，以此得到父母的欢心，让父母对自己充满期待。可往往过高的期望，也会带来更大的失望。

就像小说《灿烂千阳》中的女主人公玛利亚姆，渴望每周能与父亲见上一面那样。当她满心欢喜的等待与父亲看场电影，却没有等来父亲出现时，玛利亚姆的内心极度失望。最后也因父亲的原因，嫁了一位比自己大几十岁的大叔，从而走上了不归路……

虽然两者不能完全类比，但这类孩子的形象确实让我想到了玛利亚姆，他们让人心疼，也令人唏嘘。被父母操控金钱、爱情、事业：源于“这都是为了你好”

《银河补习班》中有句台词：“没有什么比‘我是为你好’更恐怖的借口”，被无数网友转发。为什么一句简单的话，会令我们如此触动？因为对于国人来说，它太过熟悉，熟悉到我们都曾被它所操控。

很多孩子在还没有任何金钱权力的时候，总是被父母操控着金钱，严重的家庭还被延续到了成年。例如，一些家庭条件优越的学生，在大学毕业后找不到工作，从而被父母要求来到家族企业。表面上可以帮助家里人打理生意，可实际上却依然处于被父母操控的尴尬局面。

更有甚者，打着“为了你好”的旗号，连孩子和什么人谈恋爱、结婚，也完全由他们操控，这也成为了某些年轻人宁愿单身的原因。

我们都知道，长大后随着思想、行为的不断独立，我们好似越来越不需要父母的参与和帮助。正因如此，父母们相继出现了“空巢综合征”，儿时的过度依靠，使他们想要继续“捆绑”孩子，继续有做家长的样子。

记得《奇葩说》中有一道辩题，大意是成年后和父母代沟越来越大，到底应不应该反抗？不同的人心中有不同的答案，但我却在苏珊·福沃德的书中看到了最好的解答：“如果父母换一种方式，直接说出自己的需求，就不会让彼此互相为难了。”

或许他们想要的只是能继续参与我们的生活，那我们在某些时刻，适度地询问他们的意见，是不是就能缓解父母的过度操控，也能让彼此学会更好的“放手”。

在看完《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中的例子后，个人觉得很有意思的现象是，主人公们都不希望重复父母的方式，可最后他们偏偏成为了父母当初的样子，或找了个和父母行为模式很像的伴侣，所以这也是为什么会有那么多婚姻走到了尽头。

我知道“原生家庭”这四个字，大家可能早已看腻，但谁也不可否认，它依然是许多问题出现的根源。我们唯有越来越了解原生家庭对自身的影响，才能勇于追寻儿时过往、发现问题，将内心的力量得以释放，找回本应成为的那个理想生活中的自己。

“你那些灰暗的、一直以来难以被被人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自你的家庭，而且主要是来自你与父母的关系。这是一个真相，我们必须尊重的真相。”

武志红曾出过关于原生家庭的书，但据他自己所说，他的书籍风格启蒙源于苏珊·福沃德。这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，没有背离我们的生活，而是生活的组成部分。苏珊·福沃德也没有举戏剧化或难懂的例子，而恰恰举了我们日常工作中每天都会遇到的、最具代表性的事例。

它会让你明白，你的所有感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。看完这本书，相信你一定会迫不及待地想去探寻过往、并开始试着做出改变。

俗话说；愿得一人心，白首不相离，和那个一起走入婚姻殿堂的人白头到老，是每个人对幸福婚姻的憧憬。然而有的夫妻人爱着爱着，就爱成了恨。有的夫妻过着过着，就过成了最熟悉的陌生人。

一对恋人，经过热恋期走进婚姻，走进平淡，经过七年之痒，迈过十年之坎后，这份婚姻是继续稳定幸福，还是是进入半死不活的状态，全靠我们如何去呵护、如何去经营。

要知道，夫妻相处也是需要方法的，很多婚姻走入离也离不了，过也过不好的状态，就是因为夫妻两人在相处的过程当中没有注重原则。

婚姻中夫妻的相处之道，一个人明白得越多，他的婚姻的风险就越小。以下这些夫妻相处之道，都是结婚多年之人的经验总结，结婚十年以下的夫妻，很少有人能够领悟得到，希望婚龄还短的人，都能够仔细品味和领悟。

恩爱的夫妻，都懂得装糊涂。有人说过：“婚姻生活者，半睁眼半闭眼地生活也，天下没有十全十美的男女，如果眼睛睁得太久，或用照妖镜照得太久，恐怕连上帝身上都能挑出毛病。”

恩爱的夫妻永远都在相互装傻，装瞎子。爱，就是护短的！能够护短的，才是真爱。如果两个人都不愿意装糊涂，都什么事都要分个对错和胜负，那就没法过消停日子了。

夫妻一定要学会换位思考，相互体谅。男人的累，女人无法体会；女人的苦，男人无法感受。婚姻中，最可怕的是你看不见我的辛苦和付出，而我忽略了你的难处和压力。这样两人的心会越来越远，婚姻也越来越不幸福。

成年人的世界，谁都不易，请多体谅，包容，会让生活更轻松，体谅，会让夫妻感情更稳固。夫妻之间的相处，更加需要互相体谅和换位思考！

尊重是夫妻感情稳定的基石，在朋友和家人面前，要给爱人留足面子，你对爱人的尊重态度，决定了别人对你的尊重程度。在一个家庭里，无论男尊女卑，还是女尊男卑都不可能有夫妻关系的和谐与美满。

生活中，夫妻两个人不用就每件事达成一致，因为每个人的成长经历不同，所以想法和感觉也会不同。与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对象的念头。在幸福的婚姻中，每个人应尊重对方的趣味与爱好。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，是最荒唐的念头。

好的婚姻，需要懂得知足。家家有本难念的经，富人有富人人的苦恼，穷人也有穷人的快乐，知足者才能常乐。年龄越大，你越会发现，知足就是幸福。

而有的夫妻动不动就拿自已的伴侣同其他异性来作比较，“你看谁谁谁的老公多会赚钱”、“谁谁谁的妻子多体贴”之类的话就常挂在嘴边。其实这样的话很伤人的自尊，也特能打击人，所以夫妻一定要避免这样做。

能够好好说话，愿意沟通的夫妻，都过得很幸福。沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问题。那些不肯好好说话，没有沟通的婚姻，大多死掉了。

好好说话，就是一种修行，而夫妻相处更是一种修行。幸福的家庭需要经营，一个家庭的幸福便是从控制好情绪，好好说话开始，懂得好好说话的家庭，往往幸福感更强。

夫妻之间相处之道真的不容易，结婚之前觉得什么都好，婚后在一起久了就会因为鸡毛蒜皮的琐事争吵不断，互相指责，互相怨恨。百年修得同船渡，千年修得共枕眠。两个人在一起过日子，是修了多少年才修来的缘分，不要因为自己的无知，而断送原本幸福的婚姻。

夫妻相处之道是一门深远的学问，需要不断的摸索并领悟。婚姻中只有爱情远远不够，婚姻更需要的是理智的经营。只有双方共同用心经营婚姻时，婚姻才能散发出她真正的魅力。

婚姻是男女爱情的自然延伸，也是夫妻关系的一种契约，要完履行这份爱的契约，就要学会经营和总结，不断成长。

忙是不爱的借口，一个人再忙都有时间谈恋爱。如果你爱的时间都没有了，那么还回家做什么？

男人总是会有一点脾气的。但要知道，男人的脾气有本事去外面发火，去努力赚钱，不是回家动粗。

男人要是为自己的脾气找理由，或者借机会不回家，那么大部分是变心了，是一些异常的表现，给女人一个下马威。这个时候，其实男人的内心是慌乱的。

如果你真的爱一个人 你会因为一个人爱上一座城。爱屋及乌的道理，应该很多人都懂得。爱一个人，不是爱他的优点，而是爱他的全部，包括缺点，都觉得是美丽的。

多少人，为了爱情，放弃了自己喜欢的城市，去了爱人的城市。如果有人为你，远道而来，请珍惜一辈子，这样的人，好难找。

夫妻一辈子，你爱我一生，我陪你一世；你让我三分，我敬你七分。如果爱情是婚姻的基石，那么以爱情为基础的婚姻就不会成为一座危房，其实婚姻一点都没有变化，那点瑕疵，只是为你的婚姻添了点颜色。

如果你想要获得更高的婚姻满意度和幸福感，可以尽量多花一点时间和伴侣待在一起，比如每周都安排好固定的时间和他约会。如果实在没有办法投入那么多的时间和精力，你们也可以坦诚的沟通，尽量满足彼此精神上的需求。

知己知彼，接受彼此的优缺点。一个人的人格特质往往是相对固定的，很难改变，更不要指望你能够改变对方；爱情往往也是无法人为操纵的，而在这个“自我实现”的时代，能否实现一段美满的婚姻，自我管理十分重要。好的婚姻是一个机会，我们能够从中重新发现自己，认识到自己原来有这样那样的毛病，并不像自己以为的那样好相处。而一对好的伴侣能够正视、沟通彼此的缺点，认真处理自己的那些缺点，更要学会不自私地对待对方。

不要比较，享受当下，不要拿自己的伴侣和其他人比较，每个人都是独一无二的，不要幻想没有吃到的那颗果子很甜。要明确和他结婚不是为了满足自己的虚荣心，他是能在你有要求的时候陪伴你，是踏踏实实能和你过日子的，要和你共度一生的人。

共同面对问题、解决问题。接受对方的家人以及他的成长经历。这并不意味着我们一定要屈服于他和他家人的各种要求，而是在他家人有意见或问题时，能和他共同面对这些问题，一起想办法处理所面对的问题。

两个人从相识相恋再到一起生活，只有不断的互相支持，共同促进成长。才能共度一生，白头偕老。谁也不是天生就能拥有幸福的婚姻，而是需要我们在感情中不断学习和历练，可以相互成长、彼此成就的婚姻才是幸福的。

我记得《何以笙箫默》一句简单的“不愿将就”还原了爱最原本的样子，爱就是爱，不爱便无法迎合。“如果这个世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就，而我不愿将就。”何以琛轻轻说出口的这句话，成了多少观众和读者的爱情格言。天长地久也好，曾经拥有也罢，爱情最珍贵的也不过是这份“不愿将就”的真情。

而爱情和婚姻往往在很多时候就因为这个不愿将就而显得那么不同。海誓山盟是属于爱情的，撕心裂肺的想念是属于爱情的，与对方厮守一生天天黏在一起傻笑穷开心的感觉是属于爱情的，愿意牺牲自己给对方幸福和快乐的欲望是属于爱情的，而对于这些，不在爱情里的人，都会觉得好笑和不可理解，然后吊吊的说，还没长大呢，等你们待久了就不这样了，一看就不知道现实的残酷等等。爱情就这么美妙，是两个人的，不需要他人的理解和认可，在他们眼里，对方就是整个世界。

将就妥协是属于婚姻的。如果婚姻里两个人都不愿将就不愿妥协，那么一个家庭里将天天是吵闹不断，鸡飞狗跳。记得老人总是常说：“结婚过日子，能忍的就忍一下，少说一句不会掉块肉，多说一句最多也是伤害到对方的心。”有人说婚姻是成年人对社会所尽的义务和责任，其实婚姻说到底是对自己人生所负的责任和对自己家庭所尽的一种义务。如果婚姻里两个人一步都不退让，那么天天吵架时间久了彼此的冷淡和家庭的不和谐就会导致这样那样的问题最终的结局就是离婚。离婚对于双方家庭是一种金钱情感的消耗和伤害，更是对社会造成的一种不良影响。

爱情里，我们总是在追求极致的精美和浪漫，总觉得这种极致浪漫和精美能给我们爱情增添更加多的情调和恋爱的氛围。而且爱情里我们追求的是疯狂和感性，往往在有些时候根本不顾他人的眼光和看法我行我素的去爱去恨。

婚姻里我们却总是在寻找平平淡淡的和谐幸福，追求的是家常的温暖。看过《红楼梦》的人都知道，里面其实都是家常，话的比较多的也还是美食。薛宝钗家的茶果子，老太太赏的山药糕，晴雯的豆腐皮包子，宝玉送探春鲜荔枝，史湘云做东螃蟹宴，刘姥姥送礼有倭瓜等等等等。 将生活嚼得有滋有味，把日子过得活色生香，往往靠的不只是嘴巴，还要有一颗浸透人间烟火的心。你呆在厨房里认真地挑拣着菜叶，为爱的人做一餐可口的饭菜是多少句“我爱你”都不可比拟的。

因为爱情和婚姻的不同，所以很多时候我们总听到有人说：“玩不动了，找个人结婚过日子吧！” 爱情消耗的是足够多的激情和热烈疯狂，只有两个人的孤独。婚姻追求的是平平淡淡的小温暖。而爱情中的激情和疯狂总有一天会消耗殆尽再也没有力气去折腾，而婚姻的小温暖是细水长流，平平淡淡，需要的是更多的理性和智慧，是一家人的欢声笑语。

不论爱情还是婚姻，陪伴才是最长情的告白。很多爱情之所以到达婚姻的终点时而破裂了就在于爱情里的两人能在爱情中疯狂的折腾却承受不了婚姻的平淡和单一。

恋爱和结婚的本质区别 恋爱需要激情，婚姻需要理性。恋爱可以当饭吃，婚姻需要有饭吃。恋爱可以理想化，但婚姻是世上最现实的修炼道场，谁也得热爱柴米油盐。恋爱可以任性，但婚姻不能再以自我为中心任性妄为，要以家庭为重，顾全大局。

真正幸福的婚姻，都有这三个特征，你有吗？万家灯火，人间错落。家是围城，婚姻就是围城的地基，所以婚姻幸福是家庭幸福的基础。幸福的家庭生活，各有各的不同，但幸福的婚姻，总有它的模样，有许多共同之处。

基础坚实，情感深厚。你有没有，因为一个人爱上一座城？家是一座围城，因为你爱ta，所以想和ta步入婚姻的殿堂。

在婚姻中，感情基础是十分重要的。以古人为例，他们的婚姻，大多是父母之命，媒妁之言，婚姻大事完全由父母来决定，与你结婚的人，可能并不是你爱的那一个，而你爱的，可能已经与别人组成了家庭。

甚至到我们的上一辈，我们的父母，他们的婚姻大事也大多由他们的父母操持，可能到你结婚的时候，你都没有对这个将要与自己共度余生的人说上几次话。那时候的自由恋爱的实在是太少太难得，想要与爱的人走到一起实属不易。

试想一下，当你与一个你不爱的人结婚，你对婚姻的期待值是很低的，你找不到这种婚姻的意义，找不到意义，你就很难热爱生活，热情不够，这段婚姻就难以维系。当然，我们的身边，也有日久生情的例子，但这样的也是少数。

当代人倡导，恋爱自由，所以很多时候，恋爱的关键要素是喜欢，恋爱的最终目的是结婚。这样的婚姻，就有坚实的情感基础，因为有了之前，日复一日的感情积累，两个人的情感，便可以由单纯的男女之爱，升华为亲情。

两个人因为爱走到一起，又因为爱一起生活，这样的婚姻，才是幸福的，值得期待的。互相理解，互相支持，都说好看的皮囊，千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。网上流传着这么一段话：“所谓有趣的灵魂，实际上就是这个人的信息密度和知识层面，都远高于你，并愿意俯下身去听你说那毫无营养的废话和你交流，提出一些你没有听过的观点，颠覆了你短浅的想象力及三观 ”

婚姻中的两个人，三观有不同并不可怕，可怕的是不能相互理解。在婚姻中，并不是说两个人只要有意见分歧就是三观不合，而是说，我为了使自己整体形象更佳而化妆，你却觉得我化妆是为了给别的男人看；我偶尔打个游戏放松心情，你却觉得这是不务正业，浪费时间，这样才是三观不合。

只有两个人能够相互理解，多站在对方的角度考虑事情，久而久之，你懂我的小心思，我的目标，我懂你的努力与骄傲，我们不需要费时费力沟通，一个眼神一个动作就知道彼此在想什么，在做好自己的同时给予对方足够的支持，给对方足够的安全感，让对方知道，我永远是你坚强的后盾，理解难能可贵，支持来之不易，能够做到的婚姻才能走得更远。

注重细节，充满惊喜。我们的生活从来都是细节取胜的。所谓细节，不仅是指生活上鸡毛蒜皮的小事，更是对细微的心情变化的捕捉。

看过这样一个故事，男女两人结婚几年了，情感越来越趋向于平淡，热情指数也随之降低。有一次女主人的牙膏用完了，而她又忙于琐事，忘记打理。男主人发现后，在下班的路上顺路买了一支牙膏，而这只牙膏刚好又是女主人喜欢的味道。女主人看到新牙膏，逐渐地热泪盈眶，抱住了男主人。如此一来，增加的不仅是欣喜，更是感动。

永远不要小看生活中的细节，它可能是乏味的生活中突然出现的阳光。在睡眼朦胧的周末，他突然从背后抽出一支带着露珠的玫瑰，插在花瓶里给人带来一天的好心情；又过了几天，她给你一个小小的香包，香包的原料是你前几天送过的玫瑰。

细节也可能是吵闹生活中难能可贵的宁静。工作难免不顺，职位升升降降，心情偶有失落，许多的时候我会安静地陪着你，更多的时候我会为你排忧解难，状似不经意地告诉你，你已经很棒了，努力的你是闪闪发光的，你会照亮许多人，就是这样的你点亮了以前的我，使我成长。把握细节，掌控生活，这样的婚姻能给你充满惊喜的每一天。

流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。从我们的初相识，我就想象着有一天能为你洗手做羹汤，到后来我们的婚姻开始，我们就走上了一条不能回头的道路，尽管这条路上有许许多多的困难，但这都是需要两个人共同去体会的。好的婚姻要想长长久久发展，先从以上三点开始！

好的婚姻并不是不吵架，而是我的心中始终有你，生活无论发生了什么，我对你的爱和真心永远不变，好的婚姻都有以上三个特征，你有吗？

恋爱之中，明明很相爱的两个人，结婚不久却会分开，明明不被看好的两个人，结婚却幸福长久，恩爱非常，那么婚姻长久的基石是什么，很多人有答案，又没有答案。因为你不是他，不了解其中的原由。缘份真的很奇怪，茫茫人海让两人相识相恋。

经济基础是婚姻长久的第一要，因为社会很现实，人也变得现实，在学校谈恋爱，圈子很小，不用为金钱操心，只讲感情，但步入社会面对的首先就是金钱，起码两人要有正式工作，而且结婚后，面对的是两家人的人情往复，没有好的经济基础真的会很累。20年前结婚，可以不谈钱，只要两人愿意就行，但现在不行。

二要忠诚，责任心，加门当户对，爱情只是婚姻的起点，忠诚和责任心才是重中之重。门当户对，两个人的家庭背景相差不大，婚姻是两人的付出，单方付出，单方相爱，婚姻是不会长久的。也有平民嫁入豪门过得好的，但凡事都是二八定律。不要相信童话，那是人理想化的。

三要性情相近，趣味相投。两个人合适与否，对待人生的态度很重要，也就是价值观是否相近，性情是否相近，对方说话很刺耳，听不下去，就不可能长久。以前都是相亲，没有感情，婚姻却能长久，是因为有共同的爱好，你喜欢拉琴，我喜欢唱歌，我喜欢看书，你喜欢写作，夫唱妇随。

有人说婚姻，只谈感情，不谈钱，除非你是神仙，谈钱很俗，因为我们都是俗人，爱情固然可敬，可婚姻更需要长久。

婚姻不是随便过就能过得好，它需要承诺，承诺的实体就是红色的结婚证；它需要行动，不只是嘴上说说，而是真的需要落在实处。

电视剧《安家》中的宫蓓蓓和他老公就是如此。自从生了孩子，他老公什么都没做过，就连尿不湿都不会换，生了二胎之后，和父母住在一起，更是心安理得地在家歇着。

宫蓓蓓有时候看孩子累的不行，就找老公想倾诉一下，可是他压根不想听；时间一长，她和老公再也没提过。

在婚姻中有两个主人——男主人和女主人，他们各司其职，每个人都有应尽的责任，就像天平一样，需要平衡。

有的时候，他们会为了天平得稳定，会做出一些让步。如果夫妻什么事都要计较，可能一晚上都计较不完。

在综艺《幸福三重奏》中的邓婕张国立夫妇，简直就是夫妻相处模范代表。三对夫妻聚餐吃饭时，张国立说：“饺子有点咸了。”气氛顿时有点尴尬，不知道怎么收场。邓婕接了一句：“但饺子咸一点才好吃。”

张国立马上明白过来，继续往下说：“饺子不咸没味。”若是寻常夫妻，虽然表面不会指责，但事后肯定会吵架。

邓婕却给张国立一个台阶下，她知道自己老公什么德行，不仅容忍了他的小缺点，还帮他圆了回来。

夫妻之间，通过相处细节，才能真正看出他们的状态。让步就像是夫妻生活中的调和剂，会让双方的感情更好，也会使对方和你做出让步。

真正幸福的婚姻，离不开3个“要素”，缺一不可。知道婚姻的这些要素，你才能更好的面对婚姻，也能更好的在婚姻中和对方相处。

你不会因为婚姻出了小问题自怨自艾；也不会因为处处斤斤计较，闹的两人不欢而散；更不会逼着自己，去面对没有感情的婚姻。

爱情是婚姻的基础，生活中和谐美好的婚姻都以爱情作为基础。而婚姻的幸福和稳定，则是一场长期的合作共赢！共勉！

作者；青苗